19 novembre 2011 10h40	Pépé le Moko	P'tite blague ? Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble. Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués. Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape : "- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? " Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : " Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ..." D'abord je ne suis pas Charlie Hebdo et en plus avec ceux-là ont peut rire un peu - je parle des banquiers et des assureurs bien sûr
19 novembre 2011 10h50	Tinou70	Eh oui.. Crucifié entre 2 larrons et pas en foire !!!!!!!!!!
19 novembre 2011 11h13	Jean-Pierre ♫	Le pape est mort ? Pourquoi on ne me dit jamais rien ! Aurait-il reçu le baiser de la mort ?...
19 novembre 2011 12h48	maurice	excellent!
19 novembre 2011 14h20	R.WOLF	elle est bien! @ JP ; ils ont l' air très amoureux sur la photo, un peu émus mais très amoureux.
19 novembre 2011 14h43	maurice	une pour faire plaisir a red A QUOI RECONNAIT T'ON UN FAX QUI VIENT DE BELGIQUE? Il est le seul a être timbré
19 novembre 2011 15h14	R.WOLF	mdr!
19 novembre 2011 17h29	Tinou70	Momo t'as oublié.. Timbré, mis sous pli recommandé avec A.R... Faut des garanties !!!
19 novembre 2011 22h52	Lili ...	Merci Pepe
19 novembre 2011 23h17	abra	http://www.leconcombre.com/b...
20 novembre 2011 08h41 modifiée 20 novembre 2011 08h45	maurice	merci pour les valeurs de la chrétientè de Gotlib eh oui abra quelle décrépitude de la morale! quelle éducation! tout fout le camp C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école. Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison. Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer: - Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes? - Oui, je fume. - Mais c'est très mauvais, jettes là. Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte: - Et tu me caches encore quelque chose? - Oui, je baise. - Quoi, file dans ta chambre. Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande: - Alors mathieu il parait que tu fumes? - Oui je fume. - C'est pas bien alors arrète tout de suite. - Oui papa. - Et il paraît que tu baises ? - Oui je baise. - Et avec qui? - Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !
20 novembre 2011 10h01 modifiée 20 novembre 2011 10h48	Pépé le Moko	Abra : (J'adore Marcel ) Momo : ça me fait penser à une blague : Un jour le curé du village décide de faire une expérience pour démontrer à ses ouailles les bienfaits d'une vie saine. Pendant la messe, il dépose quatre vers dans des récipients contenant respectivement du sperme (l'histoire ne dit pas comment il se l'est procuré), de l'alcool, de la fumée de cigarette et de l'eau. Bien entendu, ils meurent tous, sauf celui qui était dans l'eau. Il s'adresse alors à ses paroissiens et dit : - Quelle leçon peut-on tirer de tout ça ? Une petite voix s'élève alors pour dire : - Si on fume, on boit et on baise, on n’aura jamais de vers
20 novembre 2011 12h02 modifiée 20 novembre 2011 12h04	maurice	Excellent pepe puisque tu aimes les devinettes quelle est la différence entre une hotesse de l'air et une pizza ? La pizza tu peux l'avoir sans champignons. un sanglier des ardennes rencontre un cochon de bretagne -Ben mon pauv'vieux ,tu la termines quand ta chimio?
20 novembre 2011 13h22	Tinou70	Celle-là vous la connaissez ? Une nana va chez son boucher et lui demande un rôti de 1kg500, le mec prend son couteau pose la coupe sur la balance qui affiche 1kg500 tout rond... Étonnement de la nana ! Elle demande 450 gr de pâté de campagne, servi sans 1 gr en surplus... - "Comment faites-vous ?" - "Je n'en sais rien mais je ne me trompe jamais ! Par exemple vous voyez ce bébé dans le landau devant la boutique rien qu'en le regardant je vous donne son poids" - "Je ne vous crois pas" - "OK, on y va... Il fait 3kg800" La mère dit "ah non, il fait 3kg700 !" - "Désolée, Madame je persiste, vous permettez ?" Le boucher prend le bébé et dit à son commis "Tu le pèses ?" Du fond de la boutique le type clame le poids "2kg500 !" Le boucher : "Impossible, la balance est bloquée ou quoi ?" Le commis répond : "Je confirme 2kg500, vidé désossé !!" Désolée ça m'explose de rire, je sais je suis une affreuse....
20 novembre 2011 15h53 modifiée 20 novembre 2011 15h56	Tinou70	Ben voyons.. Dans la séquence "C'est ma soeur qu'a cassé la machine à vapeur" ... Mes soeurs à la cantine aujourd'hui c'est carottes... AAA(triple, c'est à la mode !)..... Rapées... OOOOhhh ... C'est à cause de Val !!!!
20 novembre 2011 16h38	yv	moi aussi j'en ai une avec un pape; c'est un pape qui, aprés un séminaire bien arrosé, demande à son chgauffeur de le laisser conduire la limousine, qu'il voulait se rappeler les sensation de la conduite. Le chauffeur accepte de monter derrière, mais ils n'ont pas fait 100m qu'ils croisent la route d'un motard, qui devine l'état d'ivresse du conducteur, le motard arrête donc la limousine, et demande au chauffeur de baisser la vitre. En voyant le pape le chauffeur est décontenancé retourne à sa moto pour contacter son supérieur. _ Monsieur le commissaire je viens de contrôler quelqu'un de trés important, pour conduite en état d'ivresse. _ Important comment ? c'est le maire ? _ ho non beaucoup plus important _ ha un ministre ? _ non beaucoup plus important _ le président ? _ encore plus important _ tu te fout de ma gueule ? d'aurais pas arrêté dieu par hasard ? _ je sais pas qui c'est, mais son chauffeur c'est le pape. biz yv-voleur de pseudo
20 novembre 2011 17h27	Pépé le Moko	Une vraie anecdote sur le Pape (je ne me souviens plus duquel mais j'ai la flemme de chercher) : Le Pape est invité à une soirée chez un ambassadeur. Détresse ! un pet lui échappe. Sans se démonter, il se penche vers sa voisine et lui glisse assez bas mais suffisamment fort pour que tout le monde entende : - Madame... Si ça vous gêne, vous n'avez qu'à dire que c'est moi Association d'idées : A quoi reconnaît-on qu'une femme porte des collants et non des bas ? . . . Quand elle pète, elle a les mollets qui gonflent
20 novembre 2011 18h24	Jean-Pierre ♫	Le premier secrétaire du parti communiste de l'union des républiques socialistes soviétiques est mort. Un nouveau premier secrétaire du parti communiste de l'union des républiques socialistes soviétiques est appelé à régner. Araignée ? Quel drôle de nom pour un premier secrétaire du parti communiste de l'union des républiques socialistes soviétiques ! PS : J'adoooore celle du bébé désossé !
20 novembre 2011 23h14	Djabali	moooooooooooooooooooooooooooort de rire avec le bébé désossé !!
22 novembre 2011 11h29	Pépé le Moko	Je la connaissait celle du bébé mais avec la rivalité entre un boucher et une sage-femme sur qui savait le mieux évaluer un poids.
22 novembre 2011 11h50	Jean-Pierre ♫	C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. - Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse s'il vous plaît. - Bien sur Madame. Et le boucher coupe un morceau, le met sur la balance : pile-poil 450g. - Un coup de chance... dit la dame. - Oh non, juste 30 ans de métier, Madame. Elle se dit, "Je vais l'avoir !" et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau : pile-poil 225g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance. Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800, dit-elle. - Ah non, 3 kg 700 répond le boucher. - Écoutez, monsieur, là c'est mon métier, donc 3 kg 800. Pour être fixé, le boucher demande à Marcel, son apprenti, de prendre le bébé et d'aller le peser. - 2 kg 300 ! clame Marcel. Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. - Tu en es sûr, Marcel ? - Ah oui, 2 kg 300, vidé et désossé !
22 novembre 2011 12h00	Pépé le Moko	Je vois qu'on connait la même version

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