23 avril 2011 19h49 modifiée 23 avril 2011 20h57	Tony Truand	Vous préférez laquelle ? Une sélection copiée-collée de quelques blagues pour s'éclater grave ! Dans une montagne, un économiste rencontre un berger et son troupeau de moutons. L’économiste dit au berger : " Je vous parie un mouton que je suis capable de vous dire immédiatement combien vous avez de moutons. ". Le berger, confiant accepte le pari. L’économiste lui dit alors " Vous en avez exactement 253 ". Le berger, un peu halluciné, reconnaît que c’est vrai et lui dit : " Ben, oui, allez-y prenez en un. ". L’économiste prend son mouton, mais au moment de partir le berger le rappelle et lui dit : " Attendez, moi je vous parie un mouton que je trouve votre profession. ". L’économiste, confiant, accepte. Le berger lui dit : " Vous êtes économiste. ". L’économiste stupéfait lui dit : " Oui, mais comment vous avez su ? ". Le berger lui répond alors : " Rendez moi mon chien et je vous explique...". Elle marche aussi très bien avec les énarques... Combien faut-il d’économistes de Chicago [fief de l’école libérale américaine, dont viennent Milton Friedman et Robert Lucas entre autres] pour changer une ampoule ? Aucun, si elle doit être changée, le marché s’en chargera. Combien d’économistes marxistes faut-il pour changer une ampoule ? Aucun. Elle porte en elle les germes de sa propre révolution. Combien d’économistes néoclassiques faut-il pour changer une ampoule ? Ca dépend du taux de salaire d’équilibre. Combien d'économistes keynésiens faut-il pour changer une ampoule ? Huit. Un pour changer l'ampoule et les sept autres pour maintenir toutes les autres choses égales par ailleurs dans la pièce. L’Economie est la seule discipline où deux personnes peuvent partager le même prix Nobel en racontant des choses complètement opposées. [ Par exemple, Gunnar Myrdal et Friedrich Hayek en 1974]. Vous connaissez l’histoire de l’économètre qui s’est cassé une jambe en sautant dans sa piscine vide au début de l’été dernier ? Il avait oublié l’ajustement saisonnier... Un économiste, un philosophe, un biologiste et un architecte débattent de la profession de Dieu. Le philosophe commence : "Par dessus tout, Dieu est un philosophe parce qu'il a créé des principes selon lesquels l'Homme doit vivre.". "Ridicule !" répond le biologiste. "Avant cela, Dieu a créé la vie. Ce qui prouve bien qu'il était biologiste". "Non, non, non...Avant cela, Dieu a d'abord créé les Cieux et la Terre. Il était donc architecte." dit alors l'architecte." Avant cela, tout n'était que confusion et chaos". "Ok, ok ok..." coupe alors l'économiste. "Et d'où croyez vous que le chaos et la confusion venaient ?". J'ai demandé à une économètre son numéro de téléphone. Elle m'en a donné une estimation... Pourquoi Dieu a-t-il créé l'Economie ? Pour que les prévisions de la météorologie soient prises au sérieux. Le malheur des russes c'est que, non seulement tout ce que leur avaient dit les communistes à propos de l'économie socialiste était faux, mais qu'en plus, tout ce qu'ils leur avaient dit au sujet de l'économie capitaliste était vrai. Un scorpion demande à une grenouille de l'aider à traverser une rivière. La grenouille dit : "J'ai peur que tu me piques". Le scorpion lui répond : "Si je te pique, je me noierai". La grenouille accepte. Mais au milieu de la rivière, le scorpion pique la grenouille. A l'agonie, elle demande "Je ne comprends pas pourquoi tu as fait cela". Le scorpion : " Tu ne comprends pas ? C'est parce que tu fais de la théorie des jeux, pas moi...". (Ding Lu) Une liste de méchants virus : - Le Virus Ecoles de Recherche en Economie (VERE) : divise votre disque dur en centaines de petites unités toutes aussi ridicules les unes que les autres. Chacune affirmant néanmoins qu'elle est la partie la plus importante de votre PC. - Le Virus Economiste de Think-Tank (VETT) : n'a strictement aucun effet. Mais impossible de s'en débarasser jusqu'aux prochaines élections. - Le Virus Economiste du Ministère de l'Economie et des Finances (VEMEFI) : absolument plus rien ne marche sur votre PC, mais tous les diagnostics concluent que tout va bien. - Le Virus Economiste Marxiste (VEM) : aide votre PC à crasher quand il le veut. - Le Virus Economiste de la Théorie Standard (VETS) : vous dit qu'il est menacé par tous les autres fichiers sur le disque dur. Et les efface à des fins d'autodéfense. - Le Virus Economiste de l'Environnement : avant de vous autoriser à effacer un fichier, il vous demande si vous avez envisagé toutes les alternatives. Quel est le point commun entre le Paradis et le libre-échange ? Tout le monde veut y aller, mais pas trop vite. Au premier jour, Dieu créa le soleil. Et le Diable créa les coups de soleil. Au second jour, Dieu créa le sexe. Et le Diable créa le mariage. Au troisième jour, Dieu créa un économiste. Le Diable était plutôt ennuyé. Il réfléchit un moment et créa... un second économiste. Un économiste revient un jour d'examen dans son ancienne fac. Il jette un coup d'oeil au sujet de l'examen de premier cycle et est stupéfait de constater que dix ans après, les questions posées sont exactement les mêmes que celles auxquelles il avait eu à répondre. Il en touche deux mots à son vieux professeur, qui lui répond alors : "Certes, les questions sont les mêmes, mais les réponses ont changé !". La première Loi de l'Economie est : pour tout économiste, il existe un économiste d'avis contraire. La seconde Loi de l'Economie est : ils ont tous les deux tort. Deux économistes nouveaux classiques marchent le long d'une rue. Soudain, l'un d'eux dit : "Oh, regarde, là par terre un billet de 100 euros !". L'autre regarde par terre et lui répond : "Ce n'est pas possible, ce doit être un mirage. S'il existait, quelqu'un l'aurait ramassé". On dit que Christophe Colomb était le premier économiste. Quand il est parti, il ne savait pas où il allait. Quand il est arrivé, il ne savait pas où il était. Et tout ceci était fait grâce à des subventions publiques. Un économiste consultant d'entreprise meurt et se retrouve au paradis. Quand il arrive à Saint Pierre, celui-ci vérifie son nom et lui dit : "Mon Dieu ! C'est vous ! Depuis le temps que je vous suis ! Je suis à la fois triste et révi de vous voir ici.". L'économiste : "Ah bon ? Mais qu'est-ce qui me vaut ce privilège ?". Saint Pierre : "Eh bien, un jour où j'avais peu de travail, je me suis amusé à recompter les heures que vous aviez facturé à vos clients depuis le début de votre carrière. Et j'ai continué jusqu'à hier.". L'économiste : "Ah ? Et alors ?". Saint Pierre : "Mais mon ami ! Ce n'est pas tous les jours qu'on accueille quelqu'un qui a vécu 193 ans !!!". Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves ce que fait leur père. Sophie répond : "Moi, mon papa, il est docteur ". Le petit Christophe prend la parole : "Moi, il est facteur !". Arrivé à Pierre, celui-ci répond : "Moi, papa il joue du pipeau dans un bordel ! ". L'institutrice est consternée. Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Pierre et lui dit son inquiétude. Le père de Pierre lui répond alors : "Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez... Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que vous êtes économiste au ministère des finances ?" Le Père Noël, la petite souris, un économiste appliqué et un type totalement bourré descendent une rue ensemble. Il y a un billet de 10 euros par terre. Lequel va l'attraper le premier ? Facile : le type saoûl... Les trois autres n'existent pas. Pourquoi les économistes roulent-ils avec leur diplôme sur le tableau de bord ? Pour pouvoir se garer sur les parkings pour handicapés. Vous souhaitez savoir si quelqu'un est un économiste ? Posez lui la question suivante : "quelle est la différence entre l'ignorance et l'indifférence ?". Si c'est un économiste, la réponse sera : "Je ne sais pas et je m'en fous". Combien d'économistes faut-il pour changer une ampoule ? Pour la changer, on ne sait pas, mais pour préparer le programme de recherche, prévoir un département entier. Une étude économique révèle le plus souvent que le meilleur moment pour acheter était l'année dernière Marty Allen. Enfin ma préférée: Un groupe de macroéconomistes discutent lors d'un séminaire. Un nouveau keynésien s'en prend à un auteur de l'école des Real Business Cycles (Cycles d'affaires réels) : "Vous réalisez que vous nous avez fait faire un bond en arrière de 20 ans avec vos sornettes ?" Et l'autre de lui répondre : "Ah, tiens, dois-je en déduire que vous reconnaissez l'existence des chocs de productivité négatifs ?".
23 avril 2011 20h26	Pépé le Moko	celle-là : Vous souhaitez savoir si quelqu'un est un économiste ? Posez lui la question suivante : "quelle est la différence entre l'ignorance et l'indifférence ?". Si c'est un économiste, la réponse sera : "Je ne sais pas et je m'en fous". parce qu'après avoir lu toutes tes blagues, j'ai repensé à la question ("Vous préférez laquelle ?") et la réponse est venue d'elle-même : "Je ne sais pas et je m'en fous" du coup, je viens d'apprendre que j'étais le Monsieur Jourdain de l'économie. Cooooool !
23 avril 2011 20h26	DAME Miette	ah ben dis, non ,TONY ! ! tu abuses de notre temps ( precieux ) je t'avertis : je vais en lire une par jour( pas que ca a faire : la vie m'appelle ) et a la fin je repondrai a ta question en presence de mon avocat et puis dis donc, si t'es un Tony que j'ai connu dans le temps : tu ME causes plus ? depuis que nous nous pintons au meme comptoir ? peur de mon temoignage de tes cuites ? ? et pourquoi y a quelqu'un qui t'a appele MANU ????? t'es pas le mien ? t'es double ? c'est pas toi ? ;;.. dis-moi tout , que je te re aime ....
23 avril 2011 20h29	R.WOLF	moi j' aime bien celle du billet par terre et du mirage. t' as réussi à faire descendre La Miette de dessus son armoire en tout cas. waw!
23 avril 2011 20h48	Tony Truand	Vous devez être intervenu au moins 50 fois pour voir cette intervention.
23 avril 2011 21h05 modifiée 23 avril 2011 21h10	DAME Miette	donc tu es bien toi, Tony , super tu n'as pas mon nouvel e-mail ? (( en tout cas j'ai tout de meme remarque qu'au bistro tu fais semblant de ne pas me connaitre, l'indifference totale , c'est pourquoi j'ai doute : double ou toll ? ((( bon, je sais bien qu'il n'est ni glorieux ni honorable de se dire de mes connaissances))) pour me voir en photo ( trop jolie, moi ) ma meilleure etait le "pack" de rugby ou j'etais a mon avantage : au point culminant mais je crois qu'elle n'y est plus ( et puis ...c'etait dans ma jeunesse ... donc je suis moi et tu es toi voila deja une bonne chose de reglee bises
23 avril 2011 21h08 modifiée 23 avril 2011 21h09	DAME Miette	ah bon, pas de mel de moi depuis deux semaines ? mouai , ceci correspond a peu pres a pas trop dans mon assiette a soupe , excuze
23 avril 2011 21h17	R.WOLF	tu fumes de l' herbe LaMiette? je dis ça parce que tout ces pétards alignés me font me dire que ..
23 avril 2011 22h02 modifiée 23 avril 2011 22h06	DAME Miette	coucou mon ami RED que j'aime ( bisounours bisounours, je m'en fous ) a vrai dire c'est un emoticon que je n'ai jamais bien compris donc c'est un fumeur( de petards ).... je voyais la de la fete, avec un mec qui fume, un cigare ou autre.... pas cherche plus loin moi pas fumer, moi timoree tres sage, toujours.. plein de problemes sans ca, c'est bien la peine ..... .
23 avril 2011 22h19	R.WOLF	ah les problèmes chère Miette .. le fumeur de pétard c' est pour dire qu' on est coule, in, bath, méga super truc et tout ce qu' on veut. mais tu le savais déjà! on est plusieurs à avoir des problèmes ici, ' paraîtrait que ça met du piment dans la vie. au fond oui, la vie sans les problèmes, ça serait pas un peu fade des fois!? sur ce je retourne dans mon bouquin écrit par un Américain qui dit plein de mal de son pays ; / l' Etat voyou, William Blum c' est super rigolo!
24 avril 2011 12h33	Tinou70	""On dit que Christophe Colomb était le premier économiste. Quand il est parti, il ne savait pas où il allait. Quand il est arrivé, il ne savait pas où il était. Et tout ceci était fait grâce à des subventions publiques."" Pourquoi ? Parce que !!! Attends je cherche du feu Zut j'trouve pas !
24 avril 2011 15h21	yv	pour la première je connaissais la version avec un consultant (congrégation très présente sur le net)et le berger lui explique qu'il l'a reconnue par sa manière de frimer en arrivant, qu'il demande à se faire payer pour des réponses déjà connues tout en ne connaissant rien à son métier et lui demande son chien. Je crois bien que la guerre est ouverte entre économistes et consultants, tant qu'on se marre un peu... biz yv

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