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| 2 janvier 2012 08h35
modifiée 2 janvier 2012 08h42 |
 Hélène  |
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| 2 janvier 2012 08h41
modifiée 2 janvier 2012 08h46
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Hélène |
Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule." Une dame se présente chez le pharmacien. - "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !" - "Vous voulez dire de l'aspirine ?" - "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom." Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit : - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds ! Deux anges font la causette : - Quel temps fera-t-il demain ? - Nuageux. - Ah tant mieux, on pourra s'asseoir ! Deux pneus qui se disputent : - Tu veux que je t'éclate la tronche ? - Dégonflé va ! - Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir. - Moi c'est le contraire. - Ah bon ? - Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café. | |||
| 2 janvier 2012 20h54
modifiée 2 janvier 2012 20h55
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 Lili ... |
Bon, allez, je pompe, dans le vivier des perles des assurances : Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade. Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite? Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires. Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue. Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée. J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif! ... One moment, please... | |||
| 2 janvier 2012 21h59
modifiée 2 janvier 2012 22h01
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 maurice |
Histoire de classe Un instituteur rejoint ce matin-là son bureau. La classe est très calme.Aucun bavardage .a gauche une petite flaque. Il tourne autour .un gamin a sans doute pissé sur l’estrade Fou furieux l’Instit s’exclame : « QUI A OSE FAIRE CA ? » silence de plomb .tous les gamins ont la tête ailleurs -Qui a fait ça repéte t’il aucune réponse d’accord il se l’a fait conciliant OK JAI ETE JEUNE MOI AUSSI -C’est promis je ne punirai pas celui qui aura le courage de se dénoncer pas de réaction parmi les élèves .Personne ne lève le doigt alors que se rendant compte que la manière douce tout comme la manière forte ne donne aucun résultat l’instit annonce qu’à la fin des cours il éteindra la lumière -. « Et celui qui a fait ça pourra inscrire SON NOM au tableau -je ne dirais rien tout sera oublié. » A la fin des cours ,l’instit éteint la lumière .les enfants sortent. On entend des pas se rapprocher du tableau noir .le bruit de la pisse Qui tombe et celui de la craie qui crisse . L’instit qui s’est caché se réjouit -je vais enfin le tenir ce petit con l’élève sort aussi silencieusement qu’il est entré il allume et se rend compte qu’ il avait marché sur la plaque et découvre au tableau noir ; « le pisseur anonyme a frappé pour la deuxieme fois connard." | |||
3 janvier 2012 08h59
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Hélène |
 En voici deux qui ont envie de rire!!! ça fait plaisir (et ça fera peut-être revenir Lalo...) | |||
3 janvier 2012 10h19
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 Jean-Pierre ♫ |
Rien que pour Lalo (les autres, vous êtes priés de ne pas lire !) : Quelle est la différence entre l'OL et une prostituée ? La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée. C'est un garçon au tribunal. Ses parent divorcent. Le juge lui demande chez qui il veut habiter : - Chez ta mère ? - Non ! Elle me bat ! - Chez ton père, alors ? - Non ! Il me bat ! - Et bien alors chez qui veux-tu habiter ? - A l'OL. Ils n'ont jamais battu personne. A Lyon, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers sont là avec une bâche : - Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. - Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. - Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! - Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de l'OL pour rattraper le bébé. - Mais on ne peut pas... - Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de de l'OL. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de l'OL est là. - Madame, je suis là. - Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de l'OL ? - Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. - Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main afin de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage... Humour drole, les meilleurs blagues sur le foot pour rire | |||
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