28 mars 2015 00h06	Lili ...	Vous l'avez vécue comment l'adolescence de vos enfants ? Parce que le mien de 12 ans, il m'en fait quand même voir ... et franchement, qu'il se soit emporté en me disant que je le collais, après que je lui ai demandé de se couvrir pendant la fête de l'école ce soirn, bein je dois avouer que j'ai eu un peu de mal à m'y faire. Je sais que mon garçon a besoin de se détacher de sa Maman, et que cela peut-être compliqué lorsque l'attachement est fort, mais j'ai quand même des difficultés à être toujours zen. Merde alors ! Il pourrait quand même être un peu plus raisonnable, et la perte de notre complicité pourrait également être plus facile à vivre. Si j'en avais eu 2 à la maison ... j'aurais peut-être été plus zen ?
28 mars 2015 00h53	Tinou70	Si j'en avais eu 2 à la maison Les e**erdements auraient été multipliés par 2, c'est tout !!! Tu peux me croire, j'ai bien donné... J'avais oublié d'éteindre et quand je me suis pointée, j't'ai lue et n'ai pas résisté .. Courage !! et accessoirement bonne nuit
28 mars 2015 05h20	Lili ...	Merci Tinou. Je crois que je vais solliciter un peu plus le papa là, il sera peut être plus patient.
28 mars 2015 12h23	Tinou70	Ouais passe la main à son papa... L'adolescence c'est le bon âge pour les pères, ils maîtrisent mieux. La maman est trop affective, facile à blesser, prend tout de travers & comme tu as la chance de pouvoir partager les rôles ne t'en prive surtout pas !!
28 mars 2015 13h10	Jean-Pierre ♫	En ce qui me concerne, jusqu'ici tout va bien... comme disait le type qui tombe du haut d'un immeuble. Courage ! Plus que 20 ans et ça commencera à aller un petit peu mieux...
28 mars 2015 16h08	sourire	Oh Lili rassure-toi, c'est le début! tu en as pour quelques années mais tu vas t'en sortir IL ne faut surtout pas le braquer, et continues à lui apporter ton amour même s'il dit "non"! car si tu ne le fais pas; plus tard, il te le reprochera. Et puis, passe la main au papa; c'est le moment où il a besoin d'un langage "d'homme" ton fiston! Bon courage tu vas trouver la recette pour lui apporter les limites de son indépendance et de son besoin d'affection discrète! ça vient tout seul
28 mars 2015 20h50 modifiée 28 mars 2015 22h50	Emma	Bon, ben je suis encore en plein dans l'adolescence, mais je peux essayer de revenir sur les premières années de ce temps de vie (période qui selon moi commence de plus en plus tôt et finit de plus en plus tard). J'ai l'impression d'avoir eu de la chance car (comme toi d'ailleurs) leur rejet de moi, de nous, parents, -mais quand même pas mal de moi, maman- c'est fait très tôt, et que ce fut donc plus facile de passer à autre chose, après. Pour ma fille ce fut 12 ans, mon fils 13 ans (aujourd'hui 14 bientôt 15 et 17). Les deux me disent qu'à cette époque, tout chez moi les exaspérait (manière de parler, de leur parler, d'être, les valeurs que je voulais transmettre... Je crois que le simple fait de les regarder -donc de les aimer en fait- de les conseiller, était juste totalement exaspérant. Si j'interprète bien leurs mots, c'était, et physique et intellectuel -dans le genre violent-je les ai laissé parler (un peu plus tard) pour comprendre- mais c'est très violent! en tant que parent, vraiment! ... Pourtant je te jure qu'aujourd'hui, je voudrais presque bloquer le temps qui passe, tellement chaques heures passées avec eux, sont belles- ) ... Pour mon fils, il n'a jamais été dans la colère exprimée, mais a fait quelques conneries et je suis passée par le lycée (et ses profs) pour recadrer certaines choses. Pour ma fille, ce fut plus compliqué: elle ne supportait plus ni que je lui parle, ni même que je l'approche et c'est son papa qui est intervenu 1) pour la faire parler (Et je n'en sais tjs pas plus, aujourd'hui) 2) pour me conseiller de l'avoir en classe avec moi en tant que prof: Et cela a tout changé, en l'espace de quelques semaines (moins de 2 mois)... C'est une solution qui m'appartient du fait de mon boulot, je le sais bien, mais si je peux l'élargir, c'est que ma fille a pu me voir dans une posture d'adulte appréciée avant tout, par ses copines (Rhââ , les copains/copines!!... ) . (mais aussi parce que nous étions à nouveau complice dans son quotidien, pour moi pas en tant que maman simplement, elle m'a vu autrement, dans le regard d'autres de son âge...) Et sinon, pour mon grand, de 17 ans aujourd'hui, il vient de me dire (je lui ai juste posé la question suite à ta question ce soir) que ce qui a tout changé, c'est que lorsqu'il a ressentit tous ces moments compliqués avec nous, il est aussi, à peine plus tard, tombé amoureux, pour la première fois de sa vie, et que là, étant heureux lui même, c'est devenu bcp plus simple pour lui, avec nous (pour reprendre ses paroles, "j'étais juste "heureux" et si j'étais malheureux avant, ce n'était plus de votre faute" (sale gosse!!)... La preuve aussi que c'est leur temps de vie à eux, où ils ont besoin d'être en colère, pour se construire. Il me semble que l'on ne peut que faire profil bas quant à leurs "E"xigences raisonnables, être dans les parages pour les moments où ils vont se ramasser. Puis être autre chose que ce qu'ils croient quand ils sont plus calmes. Tout ça pour te dire, qu'aujourd'hui, à presque 15 et à 17 ans, je vis une tranche de rêve en terme de relation avec eux (ma fille allant jusqu'à me dire, "maman, je dois expliquer à mes copains que même si je ne te dis pas tout, j'aime tes conseils et tes avis" -forcement moi, je me dit "oh! Putain qu'est ce qu'elle ne me dit pas!!? - Mon fils qui me raconte cette période de SA vie, juste parce que je lui pose la question (pour pouvoir te répondre quelque chose)... Je crois finalement, que tout va bien, après ce moment, pire pour eux que pour nous, ET pas vice versa ...
28 mars 2015 21h50 modifiée 28 mars 2015 22h47	Emma	Y a pas! les mômes (les miens, bien sûrs, mais pas que!!) ça me rend bavarde... J'espère que ma tranche de vie pourra t'aider à y voir clair dans la tienne§ Bisous Lili
29 mars 2015 23h12	Lili ...	Bon déjà nous nous étions un peu expliqués après l'incident ... il fallait faire dégonfler les colères aussi pour que l'insomnie ne soit pas présente toute la nuit, chacun campant un peu sur ses positions, et avec quand même une petite culpabilité de la part du Loulou qui a quand même vu qu'il était allé trop loin. Le fait que le Papa remette aussi les pendules à l'heure a ramené les sourires dans la maison. C'est quand même bien compliqué de trouver la juste distance, surtout avec un gamin qui a toujours été tellement pressé de vivre comme un grand ... en sixième, il fréquente déjà les 4ème dans la cour du collège, et moi j'ai tellement peur des conduites à risque. Heureusement que le papa est plus zen et que malgré son manque de temps, lorsque ça déborde, il prend quand même le relais et me soutient. Bon, va juste falloir qu'on apprenne à mieux gérer nos colères pour que cela ne fasse pas de dégâts. En tout cas merci à tous.
30 mars 2015 12h44	sourire	L'adolescent est hypersensible et il faut peu de choses pour le rendre agressif! Hier soir, un gamin de 16 ans ami de mon petit-fils a débarqué à la maison! Son père est rentré bien éméché après un repas entre amis arrosé copieusement. Le jeune lui a dit que ce n'était pas bien vis à vis des petits frères d'être dans cet état! Son père, cadre supérieur, s'est énervé contre lui et a levé la main. C'est la première fois... Notre adolescent est parti fou furieux! Très difficile de le ramener à la raison pour qu'il accepte de rentrer ce soir chez lui...
30 mars 2015 14h30	Tinou70	Sourire... Il est toujours pénible pour un ado en pleine mutation de devoir envisager que son père est un sale con... Il a mûri d'un "coup" en protégeant ses petits-frères contre le soi-disant adulte, chef de famille incapable de se maîtriser... Inquiétant, non ?? Ca ne donne pas envie d'y aller vers ce monde d'adultes !
30 mars 2015 21h52 modifiée 30 mars 2015 21h54	sourire	Vous devez être intervenu au moins 50 fois pour voir cette intervention.
31 mars 2015 11h35	Tinou70	Vous devez être intervenu au moins 50 fois pour voir cette intervention.

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