> Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
> L'arabe s’en étonne, alors le juif lui explique :
> - Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ?
> - Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !
> - D'accord ! Ça te coûteras 5 euros€ le pépin et il y en 8, ça fait 40 euros.
> L'arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
> - Tout de même… Tu me prends pour un idiot ! Pour 40 euros, j’aurai pu acheter quelques kilos de poires !...
> - Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !...
>
>
> Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :
> - Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.
> - Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !
> - Non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !
> Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère
> - Tu sais maman, il n’est pas si méchant. Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance.
>
>
> De passage à Paris, un anglais achète un perroquet.
> Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d’avoir été abusé : son perroquet ne parle pas !
> Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier.
> Il s’approche de la cage :
> - Alors Coco ?
> Tu as perdu ta langue ?
> Et le perroquet répond : Dis-moi, tu te vois toi, apprendre l’anglais en une semaine !
>
>
> Deux amis discutent :
> - C'est ta voiture ?
> - Oui et non.
> - Comment ça ?
> - Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...
>
> Une femme dit à son mari :
> - As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?
> - La chance, ma chérie, tout simplement !
>
> Deux amies se rencontrent :
> - Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !
> - Tu n’as pas pris une infirmière ?
> - Si, justement !...
>
>
> Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge :
> - Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
> - Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
> - Entrez, chère Madame !
> Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente :
> - Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame. Moi, j’ai été marié 4 fois…
> Saint-Pierre l’interrompt sèchement :
> - Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots ! |
