5 février 2010 18h00 modifiée 5 février 2010 18h29 2 pages	Jean-Pierre ♫	Un petit concours de blagues ? Je commence : Trois mères juives discutent de leur fils respectifs. La première : - Moi mon fils, il est tellement riche qu'il pourrait acheter Paris ! La seconde, un peu vexée : - Moi mon fils, il a tellement d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York ! Alors la troisième termine : - Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre ?
5 février 2010 18h05	Segel	Coluche avait fait une seule blague sur les juifs : Connaissez vous les 4 preuves que Jésus était juif ? 1/ Il a vécu chez maman jusqu'à 33 ans. 2/ Jusqu'à la fin il a cru qu'elle était vierge. 3/ Elle le considérait commme un dieu. 4/ Il a monté une multinationale qui marche encore 2000 ans après !!!
5 février 2010 18h09 modifiée 5 février 2010 18h34	Jean-Pierre ♫
5 février 2010 18h10	Segel	Excellent ! Attention j'attaque sur les blondes ! LETTRE D'UNE BLONDE A SON FILS : Mon grand, Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi. Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule. Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple. Ta Maman PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
5 février 2010 18h15 modifiée 5 février 2010 18h30	Jean-Pierre ♫	Ce doit être la mère de Sandy qui a écrit cette lettre : Aider moi à cerner ce mec !?
5 février 2010 18h16	Jean-Pierre ♫	Passons aux religieuses sans chocolat : C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière : - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure. Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, la caissière croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. - Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la Mère Supérieure ! - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
5 février 2010 18h20	Lalo Skywalker	Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah? - Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
5 février 2010 18h21	Lalo Skywalker	Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois ? Ding Dong
5 février 2010 18h23 modifiée 5 février 2010 18h35	Jean-Pierre ♫	Allez, revenons aux politiquement sérieux : Brice revient d'un meeting électoral en vue des régionales et voit sur le bord de la route un Arabe qui vient d'avoir un accident, qui est ensanglanté et sur le point de mourir. Comme il est dans un jour de bonté, Brice ouvre la portière arrière, installe l'accidenté sur la banquette et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital. En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Soucieux des lois (???), Brice s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Brice, ce dernier jette un coup d'œil sur la banquette arrière, et dit : "Alors, on braconne ?"
5 février 2010 18h24	Lalo Skywalker	Tu vas te faire tes copains JP .....
5 février 2010 18h28	Jean-Pierre ♫	C'est toujours le problème avec les blagues : jusqu'où ne pas aller trop loin. Personnellement, j'ai peu de limites. Mais comme j'ai deux sœurs à moitié juives à moitié arabes et que ma femme est elle-même à moitié arabe, un quart berbère, un quart saharaoui, j'espère ne pas être mal pris : De quel curieux mélange êtes-vous issu ?
5 février 2010 18h46	yv	Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger : - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : - Certainement. > L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant : - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un. Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute : - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ? - Pourquoi pas ? répondit l'autre. - Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger. - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ? - C'est facile, vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.
5 février 2010 18h56	Jean-Pierre ♫	Excellente ! Dans le monde du travail, il en circule plein sur les commerciaux, les consultants, etc... Dans les sociétés de service en informatique, la guerre fait rage entre les informaticiens, qui sont des techniciens, et les commerciaux, qui vendent à des clients les prestations des informaticiens de leurs sociétés sans souvent rien y comprendre.
5 février 2010 19h11	yv	pour dire la vérité elle me vient d'un copain, d'enfance, consultant. Mais comme il est pas énarque, il ne se sent pas concerné par cette blague^. Une autre sur les juifs Les cinq juifs qui ont laissé leur empreinte dans l'histoire de notre civilisation; - Moise qui a dit "tout est loi" - Jésus qui a dit "tout est amour" -Freud qui a dit "tout est sex" -Marx qui a dit "tout est argent" -Einstein qui a dit "tout est relatif" biz yv
5 février 2010 19h37 modifiée 5 février 2010 19h39	Jean-Pierre ♫	A part l'affirmation de Moïse, le reste me semble pleinement vrai. Cela dit, Freud n'a jamais dit que tout est sexe. Il parle de l'importance de la libido, ce qui est quelque peu différent : "Sigmund Freud inventa le terme en précisant qu'il s'agissait d'une force ou énergie pulsionnelle entrant en conflit avec les conventions et le comportement civilisé." http://fr.wikipedia.org/wiki... L'amour domine nos cœurs. La libido domine nos pulsions. L'argent domine le monde. Et tout est relatif. biz jp
5 février 2010 20h02	Djabali	Une maman a rendez-vous dans une administration française. Elle s'y rend avec son petit garçon. Traversant une grande salle avec beaucoup de bureaux, le petit enfant s'étonne et demande à sa maman : « il y a combien de gens qui travaillent ici ? » La mère jette un coup d'œil autour d'elle et lui répond : « À peu près la moitié » !
5 février 2010 20h23	Segel	SEQUENCE CUISINE ... Recette de la dinde au whisky 1.- Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. 2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. 3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes. 4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là. 5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. 6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. 7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir. 8.- Se bercer 3 berres de whisky. 9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. 10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate. 11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. 12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde. 13.- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus. 14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures. 15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe. 16.- Retirer le four de la dinde. 17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois. 18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout. 19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever. 20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là. 21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit. 22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée.
5 février 2010 21h05	elle	Ah! ah! ah! 2 copines discutent: Tu fumes, toi, après avoir fait l'amour? Je ne sais pas, j'ai jamais regardé...
5 février 2010 21h07	Stéphanie	Comment dit-on déshabille toi en chinois ? mandarin ? takatoukité
5 février 2010 21h09	elle	C'est un mec qui rentre dans un café... Et plouf!
5 février 2010 21h10	Stéphanie	bises Elle mais qui est-Elle ?
5 février 2010 21h20	elle	bonsoir Stéphanie! Elle c'est ma chienne, mais sinon c'est moi! Nouvelle dans le coin, et ravie d'y avoir été invitée...
5 février 2010 21h23	yv	Salut les filles Une femme d'ambassadeur se confie à une amie - mon mari m'inquiéte, il est bientôt à la retraite et l'autre jour il m'a dit qu'il voulait partir en vacance dans un endroit ou il a jamais mis les pieds - et alors sétonne la copinne - qu'elle drôle d'idée de vouloir prendre ces vacances dans la cuisine, tu ne trouve pas ? biz biz yv
5 février 2010 21h27	elle	-Attention, je deviens vulgaire- c'est un énervé qui rentre dans un bar: "vous tous, à droite, vous êtes tous des enfoirés, va!" "Et vous, à gauche, vous êtes tous des pd, tiens!" un des clients l'aborde: "Dis donc, toi, je suis pas un enfoiré, ok?" "Alors mets-toi à gauche, pd!"
5 février 2010 21h30	Stéphanie	D'accord et bises à Elle. Je n'ai qu'un rho minet car j'adore les minous... surtout les ronrons...
5 février 2010 21h34	Segel	Les Bretons auraient-ils pu devenir les maîtres du monde ? - Etudes scientifiques bretonnes EN PLUS C'EST VRAI CAR PERSONNE N'EN PARLE DANS LES MEDIAS !!! Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'a 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouve des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancetres disposaient deja il y a 1000 ans d'un reseau de telephone en fil de cuivre. Les Americains, pour faire bonne mesure, ont egalement procede a des fouilles dans leur sous-sol jusqu'a une profondeur de 200m. Ils y ont trouve des restes de fibre de verre. Il s'est avere qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Americains en ont conclu que leurs ancetres disposaient deja il y a 2000 ans d'un reseau de fibre de verre numerique. Et cela, 1000 ans avant les Russes ! Une semaine plus tard, a Vannes, en Bretagne, on a publie le communique suivant Suite a des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'a une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouve du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient deja il y a 5000 ans d'un reseau Wifi. Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'eviter que les Bretons ne deviennent les maitres du monde...
5 février 2010 21h53	Jean-Pierre ♫	J'espère que le 20 mars au soir nous mangerons de la dinde au whisky !
5 février 2010 22h27 modifiée 5 février 2010 22h29	yv	oui mais sans la dinde, c'est pas bon pour la santé de trop manger biz et bonne nuit yv
6 février 2010 00h32	Papy-Baby-seaters	Eh ben ! super vos petites histoire, j'en ai pas sous la main, la femme de mánage me les a piqué pour les vendre au marché gris ! T'ête bem que je vais en récupérer une toute petite, si vous permettez Mesdames, Mesdemoiselles et messieurs que je vous la raconte...:« Je peux ?...» «......» «Ah bon mercin ! «« Bon bem voilá. < c'est un noir , mais noir, noir. Il pleut á torrent ! Le négro , il a pas de parapluie, il trempé, «tout mouillé» .< "Le Noir Mouillé" rentre dans un café, «Eh patron ! Donnez-moi "un blanc sec"!.»» c'est tout!pour aujourdhui. Kenavo !...
6 février 2010 18h07 modifiée 6 février 2010 18h13	Segel	Un peu de Desproges : Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires. L'évolution de la pensée présituationniste entre l'école hégélienne et le négativisme de l'infrastructure néo-nietzschéenne a-t-elle, inconsciemment ou non, influencé la carrière de Raymond Poulidor? Qui a dit : Je plains les gens petits. Ils sont les derniers à savoir quand il pleut. Alors que l'Anglais est flegmatique, l'Allemand est cyclothymique, c'est à dire qu'il peut niquer sans tomber de vélo. Le belge John Huissman a traîné un train avec ses dents sur plus de 500 mètres. A notre connaissance, c'est la première fois qu'un belge s'appelle John. Teuton : Une nourrice de Munich, qui refusait obstinément de donner le sein, n'a même pas été poursuivie en justice. En revanche, le voyou qui voulait la têter a été enfermé. Gorge prise : J'ai tué ma femme. Elle souffrait trop. C'est un drame de l'euthanasie, a déclaré ce noctambule hagard, dans un commissariat de Boston. Vérification faite, la police s'aperçut que la dame souffrait effectivement d'une bronchite au moment où son mari l'a surprise dans les bras de son amant. L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire. Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question. Sylvie va au marché. Elle a 165 francs dans son portefeuille. Elle achète 9 laitues à 3,20 francs et 14 laitues à 3,10 francs. Est-ce bien raisonnable ? Bergson, qui a oublié d'être con sinon il ne serait pas avant Berlioz dans le Larousse... On s'ennuie vite à jouer au tennis, à cause, bien sûr de l'inertie de la balle, alors que si vous remplacez la balle par un poussin, c'est le fou rire assuré Moi, je n'aurais jamais pu être boucher. J'avais pas le coeur. Je n'aurais pas pu être matador. J'avais pas les tripes. J'aurais pas pu être bardot. J'avais pas les fesses. La fille Tabouret épouse le Père Lachaise. (Je dis ça, c'est pour meubler). Seule la virulence de mon hétérosexualité m'a empêché à ce jour de demander Cavanna en mariage. D'ailleurs, comme disait Himmler : Ca me dépasse qu'on puisse être à la fois juif et allemand. Faut savoir choisir son camp. Pour le reste, rien. Le désert, le néant, la boîte crânienne à Lalanne. Je me suis fait auprès de ma femme une solide réputation de monogame. L'élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : Je pense, donc tu suis. Un gentleman, c'est quelqu'un qui sait jouer de la cornemuse et qui n'en joue pas, affirme un dicton anglais complètement suranné. Les gentlemen d'aujourd'hui ne savent pas jouer de la guitare électrique et ils en jouent... La veille du Mercredi des cendres, c'est le Mardi gras. Les cons se déguisent en imbéciles pour passer inaperçus. J'essaie de ne pas vivre en contradiction avec les idées que je ne défends pas. Il n'est pas vrai que je ne respecte rien. (...) J'ai le plus profond respect pour le mépris que j'ai des hommes. On n'a quand même pas pris la Bastille pour en faire un opéra ! Les aryens, c'est beau mais c'est con. Le savoir-vivre est la somme des interdits qui jalonnent la vie d'un être civilisé, c'est à dire coincé entre les règles du savoir-naître et celles du savoir-mourir. De deux choses l'une : Ou bien Jacques Séguéla est un con, et ça m'étonnerait tout de même un peu ; ou bien Jacques Séguéla n'est pas un con, et ça m'étonnerait tout de même beaucoup.
7 février 2010 12h29	Segel	Bon y'a personne pour relancer sur les blagues là ?
7 février 2010 12h42	Hélène	Quel est le dessert qui fait peur aux enfants? La Tarte TATIN!!!!!!
7 février 2010 12h46	Segel	Euh ... j'dois être demeuré, mais là je t'avoue que je ne comprends pas.
7 février 2010 12h49	Hélène	C'est très bête et plus facile à faire devant quelqu'un!!! (il faut dire "tatin" fort) il n'y a pas de jeu de mots là dedans!!
7 février 2010 12h52	Segel	L'intonation de voix est parfois cruciale. Merci.
7 février 2010 12h54	Hélène	Tu peux essayer sur tes enfants, ça va marcher!! et beaucoup les faire rire!!!
7 février 2010 13h02	Segel	OK je tacherai d'y veiller quand ils reviendront. Ils sont partis en vacances là, avec leur maman. D'où ma présence accrue à l'auberge !
7 février 2010 13h08	Hélène	lol! moi c'est mon coloc qui va revenir et reprendre possession de l'ordi!!!!
7 février 2010 13h13	Segel	J'aime bien celle-ci de Desproges ci-dessus : On s'ennuie vite à jouer au tennis, à cause, bien sûr de l'inertie de la balle, alors que si vous remplacez la balle par un poussin, c'est le fou rire assuré Horriblement drôle non ?
7 février 2010 13h19	Hélène	J'aime bien celle ci!! "Qui a dit : Je plains les gens petits. Ils sont les derniers à savoir quand il pleut." celle avec les militaires est très bien vue!!
7 février 2010 13h22	Segel	Pour les petits tu penses à quelqu'un en particulier [ ? Il en a fait pas mal sur les militaires. Je connaissais "si les cons avaient des ailes le ciel serait kaki !". Mais je ne suis pas sur et certain que c'est de lui.
7 février 2010 14h47	Jean-Pierre ♫	J'adore Desproges !!!
7 février 2010 14h54 modifiée 7 février 2010 14h56	Segel	Moi aussi, alors encore une petite série pour la route ... Aphorismes de Pierre Desproges : " Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde. " " Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable...ou bien que vous êtes le patron. " " Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie. " " Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps. " " Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire. " " Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux... Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs ! " " Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre. " " La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une! " " Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué. " " Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant. " " De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. " " Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet. " " Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi.....et 9 fois par les autres. " " Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues. "
7 février 2010 15h13	Hélène
7 février 2010 15h28	Segel	... et j'en ai d'autres encore !
7 février 2010 15h43	Djabali	Vous êtes en Floride... ...à Miami, plus exactement. Vous vous retrouvez dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé... ...des quantités d’eau incroyables sont en mouvement Vous êtes reporter photographe pour CNN... ...et vous êtes au milieu de ce désastre impressionnant. Vous cherchez à faire la photo de votre vie... ...et les maisons sont emportées par les eaux autour de vous, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s’attaquent à tout... ...et emporte tout avec elles. Soudain, vous voyez un homme dans un 4x4... ... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues. Vous vous rapprochez... ...et vous apercevez stupéfait... ...que vous le connaissez : c’est G. W. Bush ! Vous remarquez qu’il ne lui reste que quelques secondes avant d’être emporté par le courant... ...mais vous pouvez le sauver ! Seulement, c’est aussi l’occasion de faire la photo de votre vie... ...la photo qui vous donnerait le Prix Pulitzer, et qui vous rendrait riche comme jamais !... < ...la photo de la mort de l’homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation. Maintenant, répondez à la question ci-dessous, en étant vraiment honnête : La photo.... Mat ou brillant ?
7 février 2010 15h46	Jean-Pierre ♫	Mat, pourquoi ?
7 février 2010 15h48	Djabali	Moi aussi, je trouve qu'on voit moins les traces de doigts que sur du brillant
7 février 2010 15h51	Segel	je la connaissais mais quand même. Bon ceci dit avec le numérique ça ne marche plus trop . Il devient quoi au fait le clown du Texas ?
7 février 2010 15h51	Jean-Pierre ♫	Au fait, qualifier G. W. Bush d' "homme le plus important du monde", c'est faire un copier-coller sans se donner la peine de réactualiser... Fainéant ! Je ne t'aime plus autant, du coup...
7 février 2010 15h52	Djabali	J'aime bien aussi celle-ci : Récemment une célèbre animatrice radio étasunienne fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. « C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : « Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination » C'est clair, non ? « La Bible le dit. Un point c'est tout. », affirma-t-elle. Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : « Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques. Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ? Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ? Je sais que je ne suis autorisé à toucher aucune femme durant sa période menstruelle, comme l'ordonne le Lévitique, chapitre 18, verset 19. Comment puis-je savoir si elles le sont ou non ? J'ai essayé de le leur demander, mais de nombreuses femmes sont réservées ou se sentent offensées. J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante qu'une quelconque manière ? Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ? Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différente dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ? Je me confie pleinement à votre aide. Merci de nous rappeler que la parole de Dieu est éternelle et immuable. Un point c'est tout. »
7 février 2010 15h57	Segel	... et surtout le dernier paragraphe !!!
7 février 2010 16h02 modifiée 7 février 2010 16h03	Djabali	Tu crois que j'ai le droit d'avoir des esclaves belges ? Jean-Pierre, je sais, pour moi aussi il fut dur de l'accepter, mais personne n'est parfait, pas même moi
7 février 2010 16h04	Jean-Pierre ♫	L'essentiel est de respecter le 10ème commandement : ne pas convoiter les biens de ton prochain : ni sa femme, ni sa maison, ni son esclave, ni son âne.
7 février 2010 16h05	Djabali	Pas simple de ne pas convoiter l'âne de mon voisin... On va essayer.
7 février 2010 16h09	Segel	La chèvre par contre tu as le droit.
7 février 2010 16h13 modifiée 7 février 2010 16h19	Jean-Pierre ♫	Je me tue à expliquer à mes connaissances musulmanes que le Coran interdit uniquement de boire du vin. Et pourtant, je n'ai pas encore réussi à en convaincre une seule de se saouler au whisky...
7 février 2010 16h14	Segel	Un doigt ?
7 février 2010 16h19	Jean-Pierre ♫	Où ?
7 février 2010 16h22	Segel	... de Whisky ?
7 février 2010 16h23	Jean-Pierre ♫	Avec de la dinde, alors.
7 février 2010 16h29	Segel	Oui à une condition : Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Sinon ça ne marche pas !
8 février 2010 20h00	Segel	Encore des blagues quelqu'un ?
8 février 2010 20h05	Segel	Allez je sors l'artillerie lourde : Des expressions pour dire : FAIRE L’AMOUR Lui glisser l’accordéon dans le valseur Lui ratisser le bunker Lui brouter le green Lui incendier la chambre froide Lui faisander le dindon J’vais lui bourrer le sac à dos Lui poncer le fagot Lui gominer la touffe Lui exploser le terrier Je vais bivouaquer dans la crevasse Faire crapahuter le flemmard Lui dégivrer le congelo Lui récurer la marmite Planter le javelot dans la moquette Lui débroussailler la tranchée Faire sprinter l’unijambiste Nourrir la bouche sans dents Ecraser mon mégot dans le gigot Ebouriffer le chignon Débourrer le mammouth Des expressions pour dire SODOMIE (quelle poésie ! ….) J’vais m’faire chocolater le kinder Taper dans le tas de charbon Faire un swing au deuxième trou Terrasser la fosse septique Balancer le bébé dans l ‘égout Rouler à contre sens Embourber le 4x4 Mazouter le pingouin Lui défoncer la boite d’Ovomaltine Des expressions pour dire : PIPE Lui mettre du plomb dans les molaires Lui détartrer le larynx Lui repeindre l’œsophage Lui faire gober un œuf Des expressions pour dire BRANLETTE Me dégoupiller la bobinette Me raboter le gourdin J’vais faire pleurer le cyclope Faire revenir la gousse à l’huile de coude Border l’insomniaque Zapper sur manuel Des expressions pour dire : CAPOTE J’vais passer le Tchador au mezzin Passer les menottes au manchot Mettre le cache-nez à l’enrhumé Mettre une moumoute au petit chauve Comment dire : « je dois chier » ? (quelle élégance !…) Je vais libérer Mike Tyson Je vais démouler un cake Je vais recycler le dîner Je vais parachuter un nègre J’ai la taupe qui pousse au trou J’ai l’arrière-train qui siffle : les paras sont en route J’vais bouser Je vais sortir le Twix Je vais faire tourner la guillotine à boudin J’ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt lâcher les mains J’ai un 747 en bout de piste Je vais débourrer Je vais faire prendre un bain à Surya Bonali J’ai Carl Lewis dans les starting block Avoir le cigare au bord des lèvres
8 février 2010 20h29	Jean-Pierre ♫
8 février 2010 20h44	Segel	Encore une : Monsieur et Madame Vlalesindiens ont deux fils, auxquels ils choisissent de donner des prénoms vieillots commençant par A ...
8 février 2010 22h31	Segel	Anselme Aimé
9 février 2010 10h06	Hélène	Oh, diantre Monsieur Segel!! quel langage!!! une petite chanson qui résume tout ça!!! Vidéo YouTube
11 février 2010 22h22	Segel	Anselme Aimé Vlalesindiens ...
26 septembre 2011 11h12	parade	Pour ceux qui aiment Desproges, ma citation préférée : «L'ennemi est con : il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui»
26 septembre 2011 11h25	Segel	Ah je reconnais bien là Desproges et son antimilitarisme viscéral !
26 septembre 2011 23h57	Papy-Baby-seaters	Segel t'en a oublié une <Lui fournir du dentifrice gratuit > vois oú la placer .
27 septembre 2011 10h09	Segel	Ici ?
1er octobre 2011 17h49	Papy-Baby-seaters	>> S. <<, t'as perdu ta langue..??
3 octobre 2011 00h39 modifiée 3 octobre 2011 00h41	Djabali	Un musulman décédé est arrivé au ciel. Il est très, vraiment très excité , car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed. Il arrive au portail du paradis et y rencontre un homme avec une barbe. - Mohamed? Demade-t-il? - non mon fils moi c'est St Pierre ; Mohamed est plus haut. Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravi cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe qui lui ouvre la porte : - Mohamed ? demande-t-il plein d'espoir - Non je suis Jésus mais Mohamed est plus haut. Mohamed plus haut que Jésus l'homme n'en revient pas, l'islam c'est vraiment génial Il grimpe il grimpe ... A nouveau il tombe sur un autre homme homme barbu, et répète sa question, plein d'espoir : - Mohamed ? Non, non je suis Moïse, Mohamed est plus haut. A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continu à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu. Mohamed? lache-t-il en haletant - Non mon fils, je suis Dieu mais tu as l'air sacrément épuisé. Veux-tu un café? - volontiers, merci Dieu se retourne tappe dans ses mains et dit : Mohamed , 2 cafés s'il te plaît !!
3 octobre 2011 08h29	Segel
3 octobre 2011 11h25	Hélène	Excellente!
4 octobre 2011 00h25	Djabali	inutile de dire que je ne vais pas la raconter en classe ici ...
4 octobre 2011 01h24	Segel	Pourquoi ? J'ai eu l'occasion de constater que les musulmans étaient tout à fait capables d'autodérision.
4 octobre 2011 23h51 modifiée 4 octobre 2011 23h52	Djabali	au Maroc ????? et pourquoi pas les faire bosser sur la pub : Vidéo YouTube ??
5 octobre 2011 00h09	Segel	Plutôt ceci alors : http://www.saphirnews.com/Ep...
5 octobre 2011 00h16	Djabali	c'est vrai .. beaucoup plus soft !! mine de rien la question est d'actualité : on nous a demandé de faire des fiches pédagogiques sur Brassens pour l'anniversaire de sa naissance (les 90 ans je crois), et on a décidé de faire dans le politiquement incorrect, dans les limites (étroites) du possible. On va essayer de dépasser "raisonnablement" ces limites après tout, aucun intérêt de présenter un Brassens consensuel
5 octobre 2011 00h28	Segel	Ou ceci ? http://www.apartcatoutvabien...
5 octobre 2011 00h35 modifiée 5 octobre 2011 00h41	Djabali	ouais, là je trouve ça mignon, limite "choux", pas assez trash ... dans le genre gentil je préfère les nuls : Vidéo YouTube ou bien celle-là : http://www.islamschoolwelkou...
5 octobre 2011 00h43	Segel	Alors la classique : http://leweb2zero.tv/video/w...
5 octobre 2011 00h52	Djabali
5 octobre 2011 00h54	Segel	Ah c'est sur que Groland, ça récure profond ...
5 octobre 2011 00h55	Djabali	du karcher !!!
5 octobre 2011 01h10	Segel	C'est l'esprit Hara Kiri ... http://www.google.fr/search?...
7 décembre 2011 17h46	maurice	Vous devez être intervenu au moins 50 fois pour voir cette intervention.
7 décembre 2011 17h50	Segel	Euh ... vraiment ...
7 décembre 2011 17h53	maurice	Marius et césar se rencontrent sur le vieux port le premier dit à l'autre : -j'en ai assez de ces fast-food de ces pizzeria,vive la vraie cuisine de marseille j'ai même trouvé l'endroit et l'enseigne: je vais l'appeler "Mes couilles Mickey". tu es fada ,lui dit Cesar,ca ne marchera jamais et pourquoi pas répond marius? y en a bien un qui s'appelle "ma queue Donald"!!
7 décembre 2011 17h54	maurice	Vous devez être intervenu au moins 50 fois pour voir cette intervention.
7 décembre 2011 17h57	Segel	Mwé, enfin ta blague m'en a fait penser à une autre, que je n'oserais pas écrire ici.
10 décembre 2011 13h25	Djabali	lorsqu'on est vacciné contre les dérives de la haine banale, il faut dire que les blagues les plus drôles sont quand même les blagues pédophiles, racistes... D'ailleurs, vous connaissez le meilleur cru de Belgique ? Château Dutroux, huit ans d'âge, trois ans en cave...
21 mai 2012 18h52	Segel	Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive. - Vous semblez très occupés, chers collègues... - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. - Ah ! Vous en êtes où ? - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien. - Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ? Blair regarde Bush: - T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
21 mai 2012 20h50	Jean-Pierre ♫	De l'art de détourner l'attention...
22 mai 2012 23h41	Papy-Baby-seaters	j'ai bien ris.
2 juin 2012 23h58	Djabali	C'est une femme qui se rend chez le boucher, son bébé dans une poussette. - Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP. - Bien sûr madame ! Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. - Un coup de chance... - Oh non, juste 30 ans de métier madame. Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance ! La jeune femme se dit que quand même, le boucher, elle va se le faire. Elle lui montre son bébé dans la poussette : - Alors pouvez-vous me dire le poids exact de mon bébé ? - 3 Kg700 répond le boucher. - erreur, jubile la jeune femme, 3 kg800 dit-elle, je l'ai pesé ce matin. - Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800. Pour être fixé, le boucher demande à la jeune femme de sortir le bébé de la poussette, il appelle son apprenti qui s'appelle Marcel et lui demande d'évaluer le poids du bébé. - 2 Kg300, clame notre Marcel. Le boucher et la jeune femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. - Tu en es sûr Marcel ?? - Ah oui, 2Kg300, vidé désossé!
11 juin 2012 20h26	Papy-Baby-seaters	ben la Marcel avait le coup d'oeil !
13 juin 2012 15h29	Djabali

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