4 avril 2011 16h29	Segel	Près de la moitié des Françaises craignent de devenir mères célibataires. Et pourquoi au juste ? http://www.20minutes.fr/arti... Il y'a un sujet qui m'intéresse de plus en plus, c'est la tendance aux divorces et séparations. Le modèle du couple d'autrefois n'est-il plus adapté à notre époque ? Peut-on élever des enfants correctement en dehors d'une 'famille' ? Qu'est-ce qui fait que les hommes ou les femmes se séparent ? Question subsidiaire : N'est-ce pas le lobby immobilier qui se frotte les mains de devoir gérer des logements à moitié vides de familles recomposées ? Bref tout ça quoi ...
4 avril 2011 17h16	gonzo	la plupart des divorces, proviennent de demande des femmes. comme quoi la peur , ne les rebutte pas.
4 avril 2011 17h20	Segel	Intéressant. Et les demande des femmes sont-elles totalement spontanées ou liées au comportement du monsieur ?
4 avril 2011 17h46 modifiée 4 avril 2011 17h48	abra	C'est un vaste sujet ! L'évolution des moeurs ne met plus au ban de la société les mères célibataires. Certaines le sont par choix (on va les laisser de côté car ce n'est pas le sujet de la question), d'autres par éclatement de la cellule familiale. Plusieurs causes à cela : infidélité du monsieur ou de la dame, mésentente du couple jusqu'à un point de non-retour, cruauté physique ou mentale, drame familial... Ce que dit Gonzo est juste : la plupart des demandes émanent des femmes. Je pense qu'elles sont en cela plus honnêtes et réaliste que les hommes. Elle peuvent trancher quand ça ne va plus, quitte à prendre en charge les problèmes financiers mais aussi et surtout psychologiques des enfants qui ne manqueront pas de survenir. Je pense que l'homme est plus lâche, il préfère les faux-semblants, sauver les apparences pour continuer le petit train train bien rôdé. L'autonomie relative des femmes leur permet aujourd'hui ce qu'elles ne pouvaient pas envisager hier. Beaucoup étaient malheureuses en ménage mais ne voyaient pas d'issue. Le carcan familial était aussi pesant.
4 avril 2011 17h49	Segel	Je pense que l'homme est plus lâche, il préfère les faux-semblants, sauver les apparences pour continuer le petit train train bien rôdé. Comme autrefois lorsqu'il entretenait une maîtresse qu'il emmenait dans sa garçonnière ?
4 avril 2011 17h50	abra	Oui La femme est passée du "subir" au "choisir". Elle prend des décisions
4 avril 2011 17h52	gonzo	@segel oui, entre autre. mais il n'a pas été le moteur de l'égalité des droits de la femme. il à pas encore bien intégrer les choses. l'homme à plus de scrupules à demander le divorce quand y'a enfant dans le couple, alors que la femme en à moins. d'un autre coté, c'est souvent la femme qui doit l'assumer ...ça aussi c'est pas trop normal
4 avril 2011 17h53	abra	Vous devez être intervenu au moins 50 fois pour voir cette intervention.
4 avril 2011 17h57	Segel	Bah oui, mais comment vont évoluer ces enfants à la longue ? Ne va-t-il pas leur manquer quelque chose ? J'ai remarqué que les divorces semblent plus fréquents chez les enfants de couples divorcés. Peut-être parce qu'on a tendance à reproduire les comportements qu'on a vu. En même temps, on commence à démontrer scientifiquement que l'amour, biologiquement, ne dure que 3 ans au maximum. Comment concilier ça avec le fait d'élever (je ne parle même pas d'éduquer) un ou plusieurs enfants ? Peut-on encore définir un modèle de la famille ?
4 avril 2011 18h11	abra	Crois-tu que les enfants sont plus heureux au sein d'une famille dont les parents ne s'entendent plus ? Les mômes ont un radar à embrouilles, tu ne peux pas les baratiner, j'en sais quelque chose. Oui c'est difficile une séparation, c'est un moment de stress intense, de remise en cause de tout ce que tu avais construit. Mais quand c'est inévitable mieux vaut le reconnaître et avancer. Les enfant acceptent si on leur explique, avec le temps ils comprennent. Je ne crois pas qu'ils reproduisent forcément le schéma
4 avril 2011 18h12	R.WOLF	peut-être l' amour relève t-il de la biologie, pour moi il relève aussi d' une intention ; je continuerai à t' aimer en dépit de. si rester enfermé à cause des convenances (autrefois)n' est pas épanouissant, je ne pense pas que ce soit non plus le cas concernant l' amour kleenex.
4 avril 2011 18h19	Segel	Bien sur que les enfants ne sont pas heureux quand les parents ne s'entendent plus. Mais c'est bien ça l'origine du problème. Comment expliquer le fait que les parents ne s'entendent plus ? Qu'est-ce qui rend les couples aussi malheureux ? Est-ce un excès d'individualisme ?
4 avril 2011 18h20	Djabali	honnêtement, je pense que la famille célibataire est un espace largement aussi épanouissant que la famille traditionnelle, tant qu'il y a de l'amour...
4 avril 2011 18h25	R.WOLF	bien sur que c' est un excès d' individualisme, plus personne n' accepte le moindre compromis, les gens veulent vivre leur vie. moi je dis, quelle vie? tu ne conviens plus à ce que mon ego attend de toi ; bye, bye. ben voyons.
4 avril 2011 18h28	Segel	que la famille célibataire est un espace largement aussi épanouissant que la famille traditionnelle, tant qu'il y a de l'amour... Ca c'est la théorie. En pratique les journées n'ont que 24 heures, ça prend beaucoup de temps de s'occuper des mômes.
4 avril 2011 18h28	abra	Vous devez être intervenu au moins 50 fois pour voir cette intervention.
4 avril 2011 18h29	Segel	plus personne n' accepte le moindre compromis C'est un peu l'impression que j'ai. Est-ce l'éducation qui ne nous prépare pas à savoir gérer la vie de couple ?
4 avril 2011 18h32	Segel	C'est marrant Segel, je te trouve très "traditionnaliste" sur ce coup là. Peut-être parce que je n'ai pas les problèmes que d'autres rencontrent. Mais en tout cas, je sais que la phase où les enfants sont petits ne dure pas éternellement, et que c'est particulièrement important, dans cette phase, de s'en occuper correctement. Et ça, ça me motive à faire des efforts, quitte à faire beaucoup de compromis.
4 avril 2011 18h37	Djabali	sauf que quand les deux parents travaillent, il n'y a pas plus de temps pour s'occuper des enfants. Franchement, j'aurais sans problème préféré que mes parents se séparent plutôt que de le voir rester ensemble et passaient leur temps à créer une ambiance complètement pourrie à la maison. Résultat, aujourd'hui ma soeur a eu ses enfants toute seule, elle gagne suffisamment bien sa vie pour s'en occuper, heureusement, même si je ne suis pas vraiment d'accord sur l'évacuation totale du rôle du père.
4 avril 2011 18h44	Segel	J'ai des mères célibataires parmi mes amies. Je sais que ce n'est pas facile. Elles font bonne figure. Mais on sent bien que c'est dur. Et même quand les deux parents travaillent, c'est un confort d'être à deux. Seule, une mère n'a pas le droit d'être malade, d'avoir le moindre coup de mou, etc. Il faut se rendre compte de la différence que ça fait, rien que dans la tête.
4 avril 2011 18h45	Djabali	c'est un confort quand on est vraiment à deux, mais quand l'un des deux démissionne, franchement, je ne vois pas la différence
4 avril 2011 18h50	abra	Vous devez être intervenu au moins 50 fois pour voir cette intervention.
4 avril 2011 18h57	Segel	abra ta description me parle. Elle me parle parce que je reconnais mon ancien moi même. Et des mecs qui se comportent comme ça il y'en a plein ... des tas. Alors c'est quoi le fond du problème ? Ces mecs sont ils tous des égoïstes ? N'est-ce pas précisément parce qu'ils se donnent trop à leur travail durant la semaine qu'ils ont besoin de loisirs "perso" le week-end ? N'est-ce pas précisément ce que la société attend d'eux de se donner trop à leur travail ? Ils sont la résultante d'un système contre lequel je lutte. Et les pots cassés, ce sont les femmes qui les payent ... et au final les gamins.
4 avril 2011 19h01	R.WOLF	moi, si j' avais été une femme je n' aurais pas voulu être mère célibataire, je n' aurais pas voulu non plus de n' importe quel mari. ma mère avait appris une chose à ses filles ; ne supportez jamais qu' un homme lève la main contre vous. de fait, la seule fois où ça eu lieu, c' est le mec qui a été mis par terre ; ce n' est pas une question de force, c' est une question de détermination surtout. ceci pour parler de l' importance de l' éducation et de la culture. autre chose, mon père fut un père manquant (pour moi en tout cas), c' est quelque chose qui m' a empoisonné longtemps. je crois qu' on ne peut pas dire tout était bien dans la tradition, de même non plus dans la modernité. je vois trois choses ou plutôt quatre ; éducation, culture, conscience et responsabilité. être adulte n' est pas se comporter comme un adolescent ; ceci dit je suis mal placé pour juger qui que ce soit.
4 avril 2011 19h04 modifiée 4 avril 2011 19h06	R.WOLF	autre chose à propos du mariage ; pourquoi je suis un défendeur du mariage gay plutôt que du PACS. j' ai un jour lu cette phrase et j' aime beaucoup cette idée ; le mariage c' est l' engagement que quoi qu' il arrive l ' autre ne partira pas. on peut avoir des amants, on reste parce qu' un jour on a fait ce choix. je ne suis pas en train de dire qu' il faut que ce soit indéfiniment, sottement. l' égoïsme n' est pas quelque chose de masculin ou féminin ; mon père était très égoïste, ma mère sous des airs de ne pas l' être l' était tout autant. j' ai mis des années à le comprendre.
4 avril 2011 19h07 modifiée 4 avril 2011 19h08	Segel	être adulte n' est pas se comporter comme un adolescent On touche du doigt une question importante. Paul Ariès décrit notre société de consommation comme adolescente précisément. le mariage c' est l' engagement que quoi qu' il arrive l'autre ne partira pas. Engagement peut-être. Garantie certainement pas. Je viens d'en vivre un exemple récemment dans ma famille.
4 avril 2011 19h09	R.WOLF	adolescente et en pleine crise d' adolescence. et avec des parents absents en plus. c' est comme ça qu' on devient toxicomane ou qu' on va en prison, à moins qu' on ne choisisse la dépression (ou qu' on y succombe).
4 avril 2011 19h10	R.WOLF	les garanties, c' est bon pour les machines à laver. je dis que faire des mômes et puis décider que l' autre ne convient plus, je trouve ça débile. et c' est ce qu' on voit partout.
4 avril 2011 19h16 modifiée 4 avril 2011 19h17	abra	Vous devez être intervenu au moins 50 fois pour voir cette intervention.
4 avril 2011 19h19	Segel	Mon second mari, je l'ai choisi ... presque à l'opposé du premier Chapeau ! C'est si courant chez les femmes d'être attirée par un type d'homme particulier. chapeau si tu as changé "en bien" Aucune gloire. Sans détails, les évènements de la vie obligent parfois au changement. Sur ce je dois y aller ... A+
4 avril 2011 19h26	R.WOLF	@ les gays je m' en fiche un peu en fait, je parle me concernant. sinon, je veux dire en général (je trouve ça débile) ; je sais bien que l' un n' est pas l' autre, etc.
4 avril 2011 19h31	Djabali	je pense justement que c'est un droit essentiel que de pouvoir profiter des mêmes « emmerdements » que les autres. En sachant au passage que le mariage procure tout de même une certaine série d'avantages...
4 avril 2011 19h40	R.WOLF	et de toutes façons on n' est pas des citoyens de seconde zone ; l' important c' est d' avoir le choix.
4 avril 2011 20h32 modifiée 4 avril 2011 20h38	gonzo	l'amour ne dure que 3 ans ? tssss jamais je ne comprendrai ça. je n'ai jamais été passionné, mais pour moi les liens et les attaches ne font que s'agrandir avec le temps. c'est d'autant plus pénible de devoir se séparer , plus le temps passe. mais bon, je ne suis absolument pas conflictuel et encore moins casse bonbon... j'ai toujours du mal à concevoir l'amour qui ne dure pas. L'amour qui brûle énormément et vite pour s'éteindre, c'est totallement pas du tout ma façon d'aimer et je peut difficilement comprendre qu'ont puisse s'arrêter d'aimer ... je comprend vraiement pas d'ailleurs.
4 avril 2011 20h36	yv	c'est vrai Djab, ya quand même quelques d'avantages, surtout en cas de coup dur. Mais le principe du contrat à vie est révolu depuis longtemps, et c'est vrai que c'est les femmes, qui la plupart du temps sont en situation de dominées, qui subissaient le carcan du mariage à vie. biz yv
4 avril 2011 20h57	Hélène	Vous devez être intervenu au moins 50 fois pour voir cette intervention.
4 avril 2011 21h04	Segel	Ni Dieu Ni Maître quoi ?
4 avril 2011 21h16	maurice	Moi je comprends ces mamans .Il faut vivre ce qu'elles endurent certaines d'entres-elles sont trés fortes.Malheureusemenmt contrairement à ce que l'on pense les services sociaux de l'état les aident de moins en moins .Ouais ! la crise est là dans ce pays il y a un manque flagrant de structures qui prennent la relève quand la cellule familiale se trouve amputé d'un pilier dans le foyer .(crêches) c'est dur d'élever des jeunes enfants, surtout si,c'est des garçons et vous êtes mamans sans l'aide du père .C'est une entreprise périlleuse qui malheureusement trouve une issue tragique
4 avril 2011 21h20	Segel	On parle de plus en plus du burn-out des mères d'ailleurs. C'est bien qu'il y'a un problème dans la société. En fait on a voulu que tout le monde vive comme les bourgeois, avec une maison impécable, des bons petits plats à manger, un jardin entretenu, etc. ... mais sans les domestiques. Ajoutons y l'apparition du travail des femmes ...
4 avril 2011 21h32 modifiée 4 avril 2011 21h33	maurice	ouais j'ai lu lhistorique de la conversation ,tes apprehensions sont légitimes .Un enfant a besoin des ses deux parents pour évoluer harmonieusment.les familles recomposés c'est pas la panacée .Un jour ou l'autre il y aura une fracture .maintenant la vie que l'on mène ne fait rien pour consolider le couple .Le mariage est gratuit mais le divorce coûte cher ce sera malheureusement aussi le cas pour le mariage gay
4 avril 2011 22h07	Djabali	Hélène, quelque part de manière inconsciente c'est exactement le message passé par mes parents ! Il a tout de même fallu que ma soeur fasse deux dénis de grossesse successifs pour avoir ses garçons sinon, je pense aussi que le contrat à vie est dépassé mais le contrat lui-même est très important : filiation, responsabilité parentale, héritage, acquisition de nationalité, fiscalité...
4 avril 2011 22h12	gonzo	oui bon, je ne crois pas non plus aux couple à vie pourquoi faire d'ailleurs y'a une inéluctabilité qui me dépasse vivre simplement sa vie ensemble et partir si ça marche pas...pourquoi s'emmerder? autant je trouve l'amour jetable débile, autant je trouve l'amour éternelle attaché à vie à tout prix grotesque entre les deux y'a de la marge
4 avril 2011 22h25	abra	Zo, la sincérité, savoir se parler surtout quand ça va moins bien, c'est une recette pour un couple qui dure
4 avril 2011 22h29 modifiée 4 avril 2011 22h32	gonzo	ha ça, à qui le dit tu. m'est passé en travers la gorge que femme cherche plutôt à parler ailleurs plutot que mari de ces problèmes sans parler de tests à la mord moi le noeud ,histoire d'avoir des preuves d'amour ce qui est sur, c'est que le manque de maturité peut jouer de sales tours .. et qu'ont peut divorcer malgré qu'il existe de l'amour ...suffit une communication de merde . enfin, pas que ça, mais ça aide bien
4 avril 2011 22h33	Segel	tests à la mord moi le noeud ,histoire d'avoir des preuves d'amour C'est des trucs d'ado ça ?
4 avril 2011 22h34 modifiée 4 avril 2011 22h35	gonzo	je confirme c'est à se pendre .... malgré une grande intelligence , les femme ont parfois des réactions d'ado
4 avril 2011 22h40	abra	ho ho, tendance à prendre des exceptions pour des généralités. Ce genre de travers existe chez les deux sexes, tout comme les qualités et défauts divers et variés. Ce type de réaction traduit (enfin c'est mon idée), un manque de confiance en soi davantage qu'envers l'autre. Besoin de "preuves" pour être rassuré. Parenthèse qui n'a rien à voir, Gasland passe en ce moment sur Canal
4 avril 2011 22h46	gonzo	je généralise pas je parle juste d'une expérience personnel j'en suis resté sur le cul .... c'est qui gasland ?
4 avril 2011 22h48	abra	c'est quoi plutôt : Avez vous vu le documentaire gasland ?
4 avril 2011 22h58	gonzo	oula , ce truc horrible ba toute façon je matte pas la télé
4 avril 2011 22h59	Segel	Mais si ils nous bousillent l'eau potable avec leurs conneries tu seras peut-être pas d'accord Gonzo.
4 avril 2011 23h02	abra	ça me fait toujours autant flipper et le moratoire, tu crois vraiment qu'ils vont tout stopper ? si ça sent pas les élections je mange mon chapeau
4 avril 2011 23h04	Segel	Bien sur. Mais ca n'est pas pour rien qu'ils passent le film à la télé. L'UMP est passée en mode "je m'accroche aux branches". La dégringolade est bien réelle.
4 avril 2011 23h04	maurice	Expèrience personnel c'est pas pour donner dans le faux cul mais reconnaissons que dans un couple la femme travaille 2 fois plus qu'un homme considérant le mènage ou travail domestique à lui seul il prend un temps fou si il y a présence de minots il faut refaire la même chose + fois de suite l'homme ayant toujours cet antique instinct de chasseur (on lui demande dans la préhistoire de faire quête de nourriture pour la tribu) allez donc lui demander de contribuer au tache domestique c'est de nos jours encore inconcevable . Je suis sûr si j'avais en ce moment ma copine ,je ne pourrais converser avec vous la femme est exigente si tu n'assures pas elle ira voir ailleurs et je la comprend tout ça est trés difficile a gérer la vie de couple est une résultante de conflits perpétuelle à moins que vous avez un compagnon ou une campagne sourde et muette quoi que
4 avril 2011 23h12	abra	Je suis sûr si j'avais en ce moment ma copine ,je ne pourrais converser avec vous Bucaillo, j'arrive à vous parler sans avoir à demander la permission à mon mari . On a quand même le droit d'avoir chacun son petit jardin, même pas secret. Pour le reste de ta contribution, ça reste hélas trop vrai dans la plupart des couples. Je crois qu'aujourd'hui encore on est à 75/25 pour la répartition des tâches femmes /hommes. En 40 ans ça n'a progressé que de 3% je crois
4 avril 2011 23h23	maurice	toi t'es tombé sur l'oiseau rare .moi je suis tombé sur la tout venante c'est vrai qu'il faut que le corps exulte j'ai aimé la reflexion de quelqu'un qui disait le bonheur ça se construit à deux l'art est de savoir avaler les couleuvres
4 avril 2011 23h30	abra	L'oiseau rare, oui c'est vrai, je ne l'échangerai pas sur ebay Le bonheur, c'est bien vague, ça dépend de ce qu'on attend de la vie. Si pour certains c'est vivre à deux, grand bien leur fasse, pas besoin pour ça d'avaler des couleuvres sinon c'est un projet voué à l'échec. Les célibataires trouveront d'autres sources de satisfaction pour s'épanouir, chacun mène sa vie comme il l'entend Sur ces bonnes paroles, je vais me coucher (pas seule hé hé). @plus
5 avril 2011 00h04	Segel	Bonne nuit abra.
5 avril 2011 11h39	Hélène	Bucaillo, je suis également en couple et je viens aussi converser avec vous.... Abra, tu as raison, c'est le dialogue qui compte avant tout, entre adultes responsables. Savoir reconnaître ses faiblesses, savoir les accepter, personne n'étant parfait... Un couple, c'est une sorte d'entité mais il ne faut jamais oublier que le couple est composé de 2 personnes bien distinctes qui ont chacune leur vécu. (surtout lorsqu'on avance en âge) Il ne faut pas s'oublier SOI dans une relation, ce n'est pas de l'égoïsme, c'est une question d'équilibre.
5 avril 2011 20h46 modifiée 6 avril 2011 08h40	Tinou70	Vous devez être intervenu au moins 50 fois pour voir cette intervention.
5 avril 2011 21h24	Segel	il n'a manqué de rien et surtout pas d'amour mais il voulait comme ceux qui ont tout ce qu'il n'avait pas... J'ai essayé d'être "en conformité" .. Quelle catastrophe, j'ai fait du mal à un enfant et de plus je ne peux rien changer. Si ça te dit d'en dire un peu plus ... parce que j'ai du mal à te comprendre.
5 avril 2011 21h41	maurice	décidemment c'est la journée blues @ Tinou être parent ça s'apprend,de plus ça n'est pas donné à tout le monde . sans doute à l'époque tes parents n'étaient pas mûrs pour exercer cette fonction nous " enfant" on a pas le droit de leur reprocher quoi que ce soit et toi tu n'as pas à regretter l'enfant que tu as fait au contraire admet le comme une grâce La vie n'est qu'une suite succéssive d'échec dans une jungle amazonienne on n'avance jamais avec un rythme de croisière il faut débroussailler la vitesse sera ralenti, mais on avance Pourquoi interpréter un échec avec une connotation négative l'échec se trouve sur notre chemin justement pour mieux nous préparer au futur toujours il permet de mieux rebondir. sans échec la réussitte n'existe pas .tout est question d'espérance en soi et de ténacité,de confiance. Je veux juste que mes enfants soient armés,soient autonomes qu'il n'ont plus besoin de moi je paie le prix ,le temps ,l'affection parfois j'éfface mon égo mais jamais les materner comme ses mères qui croient à tort que l'enfant est un prolongement d'elles même l'enfant n'appartient pas aux parents il est lui et rien d'autre sinon c'est la meilleure façon de le conduire vers l'échec en faisant un perpétuel meurtri, car il n'a pas su couper le cordon ombilical
5 avril 2011 21h51	Segel	Les parents sont là pour donner des racines et des ailes. Savoir d'où l'on vient. Avoir les moyens d'aller ailleurs. Et bien sur l'amour.
5 avril 2011 21h56	abra	Tinou, les enfants sont des êtres ingrats et insatisfaits quelle que soit la façon dont on les élève. Pas de culpabilité pour cela, on fait de notre mieux et ils le savent ces monstres Ils essaient toujours de grapiller un peu plus, c'est humain, à l'adulte de fixer les limites. D'ailleurs certains adultes ne dépassent jamais ce stade
12 avril 2011 11h36	Segel	Encore une fois la pression sociale qui pèse sur les femmes : http://www.voici.fr/potins-p... Mais qui entretient cette pression ?
12 avril 2011 12h25 modifiée 12 avril 2011 12h27	Hélène	Le fait de devoir "être comme tout l'monde", d'assumer le coté mammifère, je ne sais pas ce qui maintient cette pression sur les femmes, surtout celles qui n'ont pas d'enfants....mais en tout cas, c'est lourd....super lourd.... Ça m'a tellement fait suer que j'ai fini par m'éloigner de toute ma famille (ma soeur aussi) Il y a un bouquin rigolo qui est sorti sur le sujet "No kids" http://www.suite101.fr/conte...
12 avril 2011 12h27	Segel	Je pensais bien évidemment à toi pour m'éclairer sur ce sujet Hélène. C'est donc par ta propre famille que tu as ressenti le plus de pression ? Peux tu en parler ?
12 avril 2011 12h39 modifiée 12 avril 2011 13h03	Hélène	Vous devez être intervenu au moins 50 fois pour voir cette intervention.
12 avril 2011 13h25	Djabali	je ne peux qu'applaudir
12 avril 2011 14h03	Segel	Je reconnais bien là le caractère d'Hélène. Mais comment explique tu, Hélène, que ta mère soit capable à la fois de se lamenter sur le mariage et les enfants, et en même temps de vouloir que tu suive le même chemin ? N'est-ce pas en tous points comparables à ces mères africaines qui perpétuent des traditions barbares sur leurs propres filles ?
12 avril 2011 14h37 modifiée 12 avril 2011 14h39	maurice	Ne nous polarisons pas dans la recherche perpétuel du coupable. La pression sociale sur les femmes? Effectivement qu'elle perdure elle est regrettable de même qu'il y a également l'existence d'une pression sociale sur l'homme.Mais dites moi qui peut parvenir a faire une omelette sans casser d'Oeufs Anémone ,sa vie ,avec ses aléas ,ses chemins parsemés d'obstacles a sans doute subit des impondérables. Le contre-poids de ce destin malheureux a faussé son instinct maternel. Néammoins il n'est pas sûr que sans ses deux enfants elle aurait étè plus heureuse Il se peut même que l'autre versant celui de maman lui aurait procuré l'harmonie ces deux hypothèses sont donc plausibles de grâce cessons de chercher l'origine d'un malaise auto-suggéstif dont le rhizome se trouve logé dans notre subconcient et que je me vois mal prendre parti
12 avril 2011 14h39	Segel	Pardon Buca, mais le comportement de la mère d'Hélène ce n'est pas un malaise autosuggestif.
12 avril 2011 15h11	maurice	sans aucun doute mais c'est celui d'une maman en âge d'être mamy qui voudrait perenniser cet instinct par une petite fille ou un petit fils. en fait connaitre ce moment de bonheur que partage Trouby et dont toi tu connaitras un jour
12 avril 2011 15h29	gonzo	c'est surtout qu'être mère est la chose à la fois la pire et la meilleurs qui soit. normal qu'il y'ai des réaction totallements antinomiques
12 avril 2011 15h32	Segel	N'ayant connu qu'une grand-mère sur mes 4 grands parents, je n'ai pas une notion très objective de la grand-paternité ...
12 avril 2011 15h35	gonzo	j'ai pas connu mes grand parents ni meme de famille à part mes parents et mes frangins. et je crains que ce ne soit pas un modèle à répéter
12 avril 2011 15h45	Hélène	Je crois que c'est plutôt dans la directe lignée du: "j'en ai bien chié...à ton tour..."
12 avril 2011 15h47	gonzo	hann ma mère était juste un peu irrationnel, parfois méchante sans s'en rendre compte. mais ce qui était sur ,c'est qu'elle nous aimais. ainsi va la vie. c'est pas toujours facile la famille.
12 avril 2011 15h56	Segel	Je crois que c'est plutôt dans la directe lignée du: "j'en ai bien chié...à ton tour..." C'est aussi comme ça que fonctionne la pédophilie, les maltraitances, ou encore les coutumes comme l'excision (voir ci-dessus). Je pense qu'en expliquant les choses calmement, en les analysant froidement, on peut tout à fait faire passer le message que ce genre de comportements sont tout sauf intelligents.
12 avril 2011 17h04	Hélène	Tout à fait, c'est ce que j'ai fait dans une longue lettre il y a environ un an, et j'ai disparu de la circulation... Un immense poids en moins sur les épaules d'ailleurs!
12 avril 2011 17h10	Segel	Tu devrais lui laisser une petite chance de te retrouver. Les gens changent parfois. Je l'ai moi-même vécu.
12 avril 2011 17h16	Hélène	Chaque chose en son temps...Pour l'instant, je vis peinarde et je réalise des projets! Il faut parfois du temps pour guérir de certaines blessures.
12 avril 2011 17h35	Segel	La vie n'est pas éternelle non plus. J'ai mis du temps à le comprendre. Et quand c'est trop tard ... c'est trop tard.
12 avril 2011 17h41 modifiée 12 avril 2011 17h43	Hélène	Oui, ça je le sais aussi! En même temps, je n'ai aucune haine, je comprends aussi... Mais la mienne de vie non plus n'est pas éternelle.
12 avril 2011 17h47	Segel	Je sais que tu sais ... Mais un rappel ne fait jamais de mal. Il faut parfois du temps pour guérir de certaines blessures. Je le crois aussi. Merci en tout cas pour avoir bien voulu en parler ici.
12 avril 2011 17h49	Hélène	no soucy!!!!
12 avril 2011 17h56	Segel	On a donc dégagé deux explications possibles de cette pression sociale sur les femmes pour qu'elles aient à tout prix des enfants, qui seraient : 1/ la pub / le consumérisme et le 2/ "j'en ai bien chié...à ton tour..." Est-ce bien tout ? Et les mecs dans tout ça ?
12 avril 2011 18h01	Hélène	Les mecs? quelques potes qui se sont retrouvés papas malgré eux...et qui sont bien "emmerdés"... Mais j'attends des réponses masculines...
12 avril 2011 18h20	Segel	Perso je n'ai jamais fait une fixation sur le fait d'avoir des enfants. A l'époque mes idées n'étaient pas ce qu'elles sont aujourd'hui. Il s'agissait de me conformer à une certaine manière de vivre et transmettre, comme mes ancêtres l'ont fait avant moi. Il s'agissait éventuellement de laisser une trace, à la manière dont on écrit un livre ou dont on plante un arbre. Il s'agissait peu de propager mon patronyme, chose que j'ai connu dans ma famille, qui a motivé certains à désirer un héritier "mâle" pour cette raison, ce que j'ai toujours trouvé un peu ridicule, mais bon ... Mes gènes peut-être ? Bof, j'ai toujours relativisé leur importance, avant même d'avoir sérieusement étudié la chose. Donc c'est plus parce que je n'y ai jamais vraiment vu d'inconvénient qu'autre chose. On doit faire quelques compromis sur sa manière de vivre, mais ces compromis sont finalement bénéfiques, ce qui explique peut-être la longévité accrue des gens "avec enfants". Voila pour moi ... Les autres ?
12 avril 2011 18h41	abra	Vous devez être intervenu au moins 50 fois pour voir cette intervention.
12 avril 2011 18h44	Segel	Moi aussi je sais que je n'ai pas été franchement désiré. Et puis une fois que j'étais là ... j'étais là. Mais en fait, ça ne me choque pas plus que ça. C'est ma grand-mère qui m'a élevé en grande partie. Ca joue, sans doute, sur ma construction. Visiblement c'est fréquent de ne pas être désiré.
12 avril 2011 18h54	Hélène	A l'inverse, j'ai été désirée, mes parents étaient juste mariés lorsque je suis née. Je pense que ma mère est de ces femmes qui aiment les bébés, mais ne supportent pas de les voir grandir... Un bébé c'est dépendant...mais pas si longtemps que ça...
12 avril 2011 18h56	Segel	Je pense que ma mère est de ces femmes qui aiment les bébés, mais ne supportent pas de les voir grandir... Je vis avec une femme qui est l'exact inverse de cela. Comme quoi tous l'égout est dans la nature.
12 avril 2011 19h02	Hélène	-reuz'ment!!!!! En même temps, quand j'ai l'occase de jouer à "tata Hélène" c'est plutôt avec des gamins qui savent déjà marcher et parler...les bébés, c'est pas mon truc...
12 avril 2011 19h04	Segel	Moi je craque quand ils ont entre 2 et 3 ans ... comme ma fille actuellement quoi !
12 avril 2011 19h32	yv	ben pour moi c'est une peu comme Abra, j'aurais préféré que ma mére garde pour elle ces états d'âmes sur ma naissance, j'estimais que ça me regardais pas, que j'avais pas choisi d'être là et que j'y étais pour rien. Puis je me suis dis que même si c'était pas facile à entendre et à avaler mais que dans le fond c'était une des clefs pour mieux comprendre mon enfance, et puis je lui ai pardonné, à mon père aussi, qui ne m'a jamais élevé, voire ignoré. Je me suis servi de cette expérience pour mieux faire le début de chemin avec mes enfants, même si je me suis senti manipulé à la naissance du premier qui a bien morflé à la séparation inévitable,mais je lui dis à chaque occasion à quel point sa place est importante dans ma vie, jusqu’à la fin. La paternité à été la plus extraordinaire aventure de ma vie, pas toujours facile mais très enrichissante pour la patience et surtout pour l’ego. Mais j'avoue qu'ils me tarde qu'ils volent de leur propres ailes,pour le grand ça va pas tardé,22 ans mais la petite 12 ans, j'ai bien encore une dizaine d'années de présence, je me serais bien accordé 5 ans peinard sans responsabilités à part ma peau, en bonne santé pour réaliser certains projets et finir en beauté. biz yv
12 avril 2011 20h43	Hélène	Segel, normal....c'est la fille à son papa! Yv et Abra, j'aurais préféré aussi!!!! Mon père était un ours, contestataire et anar, pas calin pour deux sous mais il n'a jamais remis en cause sa paternité devant nous...ni jamais critiqué notre mère (elle ne s'en privait pas par contre).

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