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25 octobre 2011 13h09
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 Segel |
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25 octobre 2011 13h42
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 Lili ... |
Segel, tu n'as pas de soeur à moins que tu ne soies un grand naïf ? Cette différence de traitement n'est pas prête à être effacée : http://www.pvr-zone.ca/dans_... | |||
25 octobre 2011 13h47
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 lemm |
j'en ai lu déjà des âneries pareilles. Même la liste, elle était plus longue ... on n'est pas pareil, d'homme et femme, forcément notre langage le reflète ça ... je suis désolé pour les femmes ..., mais je crois qu'elles ne se vexent pas ... de si peu | |||
| 25 octobre 2011 14h21
modifiée 25 octobre 2011 14h22
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 R.WOLF |
les hommes forts je les séduit je deviens leur maître un de mes amants était scientifique mais n' était pas expert au lit, loin de là les professionnels me fatiguent avant d' avoir commencé les hommes publics feraient bien de retourner à l' anonymat vu ce qu' ils valent en général un homme de mauvaise vie ça se pas dit et tant mieux vu le peu de moralité dont ils savent se montrer capable une femme grosse sera toujours aussi belle qu' un fantôme anorexique les femmes qui ont des maîtres sont des idiotes l' amour mérite qu' on s' y connaisse ; baiser un art dont peu sont capables une pute je préférerais toujours à une bourgeoise, une bourgeoise c' est pathétique à mes yeux une femme publique peut être infiniment belle, la preuve  moi aussi je suis une pute putes, femmes et pd ont toujours effrayé les hommes, ils, elles sont le reflet du désordre, du chaos et, ou de la nature qui les dépasse, les inquiète et pourrait les engloutir ; peine perdue, un homme aussi puissant qu' il soit ne pourra jamais demeurer longtemps au sommet d' une montagne, sauf ceux assez sages et, ou puissant que pour y être tolérés. | |||
25 octobre 2011 14h31
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 Papy-Baby-seaters  |
j'arrive sur votre auberge pour découvrir ...QUOI? de drôles de sujets de converses, où ai-je mis les pieds? | |||
25 octobre 2011 14h34
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R.WOLF |
drôle ou bizarre ou étrange en anglais se dit queer. n monde qui se voudrait trop poli, sans heurts, comme d' ailleurs on le veut pour nous, sera tôt ou tard un monde stérile. | |||
25 octobre 2011 14h39
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R.WOLF |
@ Lili , c' est relativement juste ton lien mais on n' éradiquera pas la pornographie aussi facilement. je ne regarde que du porno gay en général, on y voit sans cesse des rapports de soumission, domination ; ceci n' est que la pointe de l' iceberg, c' est toute notre condition d' être humain qui serait à revoir. | |||
25 octobre 2011 14h47
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Segel |
Le lien de Lili est certes un peu caricatural, mais le fond y est. Mais pourquoi nous montre-t-on des rapports de soumission comme ça ? Parce que c'est ce que les hommes veulent voir. Faut-il interdire les couteaux sous prétexte que certains égorgent leur prochain avec ? A méditer. Nous avons beaucoup à apprendre sur l'éducation sexuelle des enfants, garçons ET filles. | |||
25 octobre 2011 15h11
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R.WOLF |
encore faudrait-il que nous reconnaissions aux enfants la sexualité, je veux dire, un petit garçon ou une petite fille sont déjà des être sexués mais nous n' aimons pas voir les choses sous cet angle car nous ne savons comment l' aborder. | |||
25 octobre 2011 15h15
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Papy-Baby-seaters |
Red tu as raison pour uner fois, la sexualité pour les enfants, un sujet épineux, besoin de gants.! | |||
25 octobre 2011 15h20
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R.WOLF |
un petit garçon c' est déjà un mec, une petite fille une nana ; mais nous ne savons pas quoi faire avec cette question car nous mêmes avons été éduqués dans le sens du refoulement. je ne sais pas pour vous mais moi mon premier rêve érotique a eu lieu bien avant l' adolescence. | |||
25 octobre 2011 15h28
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Segel |
En fait, quand j'étais petit garçon, la sexualité était plus ou moins un tabou. On en parlait parfois avec les copains à l'école, mais sans rien connaître réellement. Ma mère m'a bien entendu expliqué "comment on fait les bébés", mais ça s'arrêtait là ... Comment voulez vous, après, que je sois doué pour éduquer mes propres enfants ? Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai vraiment des domaines où je pourrais m'améliorer. Et savoir parler et expliquer ces choses à des enfants, en particulier. J'ai le sentiment que les gamins qui grandissent à la ferme, avec des animaux etc. sont plus au fait des choses de la nature en fait. | |||
25 octobre 2011 15h37
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R.WOLF |
la nature opère sans tabous et sans honte, elle n' a rien à faire de ces considérations. j' ai mis énormément de temps en ce qui me concerne à m' autoriser pleinement de jouir. par exemple, un homme peut jouir pendant une heure avant d' éjaculer, chose qui n' est pas reconnue en général. et je n' ai jamais été content d' aucun de mes amants, avec mon ami je vais essayer ça risque de prendre un peu de temps. d' autant que nous sommes séparés géographiquement. néanmoins j' apprécie son corps, c' est déjà beaucoup. parler de sexualité n' est pas facile, des siècles d' ostracisme nous précèdent. | |||
25 octobre 2011 18h00
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R.WOLF |
dans le genre, question d' un de mes contacts sur QR http://fr.answers.yahoo.com/... comme quoi .. | |||
25 octobre 2011 18h38
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 Fabienne ?  |
Moi, mon voisin me fait entrer dans deux catégories : "Grosse pute"  | |||
25 octobre 2011 19h13
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R.WOLF |
t' as d' la chance ; j' aurais bien aimé être une grosse pute. la prochaine vie qui sait!?  | |||
| 25 octobre 2011 22h59
modifiée 25 octobre 2011 23h03
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 Tinou70  |
J'ai pas comprite et pourtant j'suis brune  J'en ai d'autres .... On ne dit pas L'électronique mais L'électricien fait l'amour. - On ne dit pas consensuel mais génitalement attirante. On ne dit pas guitare, on dit : Alberto. On ne dit pas la maîtresse d'école, on dit : l'institutrice prend l'avion. - On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend l'ascenseur. On ne dit pas : Je pars en Grèce, on dit : je grossis. On ne dit pas : Hercule, on dit : elle avance. On ne dit pas ... Donner, c'est donner, mais repeindre ses volets. On ne dit pas un chapitre, on dit : un matou rigolo. On ne dit pas crocodile, on dit : mords Odile. - On ne dit pas le ton monte mais la fille moche prend l'escalier. On ne dit pas : javellisé, on dit : j'ai lu. On ne dit pas il fait des courbettes, on dit : ce prof est nul. On ne dit pas : il est chétif, on dit : il est chez le coiffeur. - On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse étais constipé. On ne dit pas un pilote de F1, on dit : un court circuit. - On ne dit pas Démanger mais Vomir. On ne dit pas n'importe quoi, on dit : que porte le nain ? On ne dit pas un ingrat, on dit :un petit gros. On ne dit pas : c'est un égoïste, on dit : il ne pense pas à moi. - On ne dit pas un ingrat mais un petit gros. On ne dit pas : gémeaux, on dit : j'ai mal. On ne dit pas un inconnu, on dit : Philippe Bouvard. On ne dit pas : Barbecue, on dit : poil aux fesses. On ne dit pas : une vie de pacha, on dit : une vie de chien. On ne dit pas : elle a un potager, on dit : elle a un vieux copain. On ne dit pas c'est l'amazone, on dit : c'est là que j'habite. On ne dit pas : la maitresse d'école, on dit : l'institutrice prend l'avion. On ne dit pas un cyclone, on dit : des sextuplés On ne dit pas : c'est un égoïste, on dit : il ne pense pas à moi. On ne dit pas un lave-vaisselle, on dit : un déodorant pour les dessous de bras. On ne dit pas la balançoire ça me dit, on dit : le bal du samedi soir. On ne dit pas les tchétchènes, on dit : les rurusses. On ne dit pas : tu vas prendre une baigne, on dit : tu vas prendre un bain. On ne dit pas polémiquer, on dit : Paul et sa souris. On ne dit pas il habite à l'île Maurice, on dit : Maurice habite près de Tourcoing. On ne dit pas ... Il est fort en maths, on dit : il n'est pas brillant. On ne dit pas ... un perroquet, on dit : mon papa est d'accord. On ne dit pas un chef de cabinet, on dit : une dame pipi. - On ne dit pas Jerrican mais J'me bidonne. On ne dit pas ... un chalumeau, on dit : un dromaludaire à deux bosses. On ne dit pas la chalumelle, on dit : la femelle du chalumeau. - On ne dit pas Allegro mais vas-y l'obèse !. On ne dit pas Sean Connery, on dit : c'est une bétise. - On ne dit pas Immaculé mais Je me suis fait mettre. On ne dit pas le petit Poucet, on dit : il faut changer bébé. - On ne dit pas c'est l'Amazone mais c'est là que j'habite. On ne dit pas ... un match interminable, on dit : une rencontre entre de mauvais joueurs. - On ne dit pas Javelliser mais J'ai lu. On ne dit pas mon amiral, on dit : mon copain rouspète. On ne dit pas ... le massif central, on dit : le gros du milieu. - On ne dit pas Monténégro, mais Après vous, Monsieur On ne dit pas Hercule, on dit : elle n'avance pas - On ne dit pas Consensuel mais Génitalement attirante. On ne dit pas ... un chapitre, on dit : un matou rigolo. On ne dit pas un cert-volant, on dit : il est long à la détente. - On ne dit pas Un canif... mais Un fien. - On ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé. On ne dit pas elle a un potager, on dit : elle a un vieux copain. On ne dit pas un vieux palais, on dit : un vieux beau. On ne dit pas ... les hibouts, on dit : le lait bout. On ne dit pas ... si j'aurais pu, on dit : si j'avais sué j'aurais pué. On ne dit pas un enfoiré, on dit : une année de perdue. On ne dit pas l'idole des jeunes, on dit : Johnny casse la croûte. On ne dit pas ... Je suis halluciné, on dit : je suis allé au ciné. On ne dit pas les grenouilles coassaient, on dit : c'est quoi les grenouilles ? On ne dit pas des CD, on dit : il est mort. On ne dit pas il est népalais, on dit : c'est un beau bébé. On ne dit pas il a du cran, on dit : il est frisé. On ne dit pas ... Guitare, on dit : Alberto. On ne dit pas ... un poète, on dit : un klaxon. - On ne dit pas le processus de paix est lancé mais ouvrez les fenêtres. On ne dit pas ... un chiwawa, on dit : une crotte de chien. | |||
25 octobre 2011 23h07
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Segel |
EXCELLENT ! Je me suis bidonné sur plusieurs d'entre elles Tinou. D'où sors tu tout ça ? J'ai bien aimé On ne dit pas Javelliser mais J'ai lu, et l'avant dernière ... | |||
26 octobre 2011 11h11
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 Hélène |
Merci Tinou!!! | |||
| 26 octobre 2011 13h32
modifiée 26 octobre 2011 13h36
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 Djabali  |
@lemm, ce ne sont certainement pas des salariés, la langue dit exactement la vision que nous avons du monde, en l'occurence des femmes. Il y a ainsi un certain nombre de professions qui, au féminin, font moins classe : une chauffeuse, une pompière, une entraîneuse... | |||
| 26 octobre 2011 13h50
modifiée 26 octobre 2011 14h25
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Tinou70 |
Quand je bossais j'avais des compagnons de "jeux" qui ne manquaient pas d'humour et bien entendu j'avais tendance à en rajouter parce que le rire est salvateur... Je me rappelais du début "On ne dit pas...." et après il suffit de faire une recherche ! J'ai faillit vous transmettre les dernières Perles des Assureurs d'autant plus que l'ultime était rédigée par un type de mon coin... De quoi déménager aussitôt, morte de honte Tiens en parlant de Perles : - Si je suis élu, rien ne changera en France. Bayrou - Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints. Raffarin - Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter ! Faure - Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir. Chirac - Le plan sécheresse n'est pas un arrosage. Nallet - J'ai été avocat pendant 28 ans et Garde des Sceaux pendant 28 jours. Si je suis le seul ministre de la Justice à ne pas avoir commis d'erreur, c'est parce que je n'ai pas eu le temps ! Crépeau - Nous ne devons pas céder à la panique, mais la situation est catastrophique ! Cambadélis - Tout le monde doit être bilingue dans une langue et en parler une autre. VGE ps : connaissez-vous celle de la turlutte hutu ? | |||
26 octobre 2011 14h29
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 maurice |
peut-être une rwandaise hutu suçant un too-ski? | |||
26 octobre 2011 14h39
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Tinou70 |
Oui @Maurice, c'est ça .. Excellente, non ? | |||
26 octobre 2011 14h53
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Tinou70 |
"""Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances : Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.""" C'est à 7 km de chez moi.. Y'a de quoi déménager, non ? Si je rencontre un type marchant à la Lucky Luke je vais exploser de rire !!! | |||
26 octobre 2011 15h06
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Hélène |
Ah.....la "Haute Patate"!!!! Il y a de bons phénomènes aussi juste un peu au nord...vinguette! | |||
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