26 août 2009 16h17	coquelicot	pensez vous qu'une thérapie pour une enfant de deux ans est utile et nécessaire, sinon à quel age peut elle être bénéfique?
26 août 2009 16h25	Djabali	je dirais que ça dépend du problème de l'enfant en question, sinon il n'y a pas d'âge, Dolto a bien bossé avec de très jeunes enfants...
26 août 2009 16h26	Lalo Skywalker	Je sais pas trop...Je pense que ça dépend du pourquoi et du comment de l'enfant. Mon frère a un fils de 3 ans et demi. C'est pas une affaire. Il désobéi, il hurle quand on ne fait pas ce qu'il veut. L'autre jour il s'est planté devant sa petite soeur de 10 mois qui était sagement assise dans son transat et avec un petit sourire méchant, il lui a dit : "j'ai bien envie de te pisser dessus" !!!! Je trouve ça hallucinant pour un enfant de 3 ans !!!
26 août 2009 16h27	Martine	Cela dépend du souci...mais plus tôt l'enfant s'exprime mieux c'est pour sa prise de confiance !
26 août 2009 16h28	Djabali	lalos, je trouve plutôt ça normal, à 3 ans on est encore pipi caca
26 août 2009 16h28 modifiée 26 août 2009 17h02	av	au moins il exprime son désaroi lol C'est normal qu'il ne soit pas autant mort d'amour que ça devant ce bébé qui ne sait rien faire ,qui a toujours raison et qui lui a piqué sa place . En Même temps il n'est sans doute pas fier de ce sentiment . J'ai eu un petit frère en son temps !
26 août 2009 16h31	coquelicot	Hier soir, elle a été témoin de graves scènes de violences conjugales avec menaces de mort sur moi et ma mère. Aujourd'hui, elle ne m'écoute plus, me crie dessus et me tape. Et je sais pourquoi, je ne veux pas qu'elle soit marquée à vie par ce qu'elle a pu voir et entendre.
26 août 2009 16h33	Martine	Il faut qu'elle voit un spécialiste...et toi, tu dois assainir la situation au domicile...qu'elle retrouve une sensation de sécurité !
26 août 2009 16h34 modifiée 26 août 2009 17h03	av	Là , c'est plus grave , elle a surement besoin d'aide et elle n'est pas la seule .
26 août 2009 16h35	Lalo Skywalker	A ce niveau là, je suis d'accord avec @av. Il faut consulter...
26 août 2009 16h35	Martine	Av de av a raison...la petite..le père...toi...tout le monde doit être aidé... Allez, il faut le faire !
26 août 2009 16h38	av	Je viens de revoir tes photos , c'est triste , vous êtes si mignons mais tu n'en sortiras pas si tu ne fais rien .
26 août 2009 16h40	coquelicot	mais ça fait plus d'un an que nous sommes tous plus ou moins suivi, même le papa. Et aujourd'hui je sais que je vais envoyer ce papa en prison. En septembre dernier, il avait pris 18 mois avec sursis et obligation de soins. Du coup, je me sens mal, j'ai peur, j'ai peur que mes enfants m'en veulent plus tard, j'ai peur qu'il mette à exécution ses représailles à sa sortie. Voilà je suis dans une trouille inimaginable. Je fais de mon mieux pour ne pas le montrer aux enfants mais je ne sais pas si je le fais bien
26 août 2009 16h42	coquelicot	j'ai l'impression que ma vie m'échappe.
26 août 2009 16h46 modifiée 26 août 2009 16h52	Jean-Pierre ♫	Il FAUT aller jusqu'au bout, cesser de laisser traîner les choses. Cela devient urgent et grave, TRÈS grave pour tes enfants. Si tu parviens à affronter ton mari, à t'en protéger de quelque manière que ce soit, fusse par la prison s'il l'a méritée, alors jamais tes enfants ne t'en voudront. La psychothérapie marche très bien avec les enfants qui ont une capacité de se reconstruire bien plus grande que la nôtre. Mais pour cela, il faut d'abord que TOI, tu te sentes assez forte pour affronter pleinement cette situation. PS : Excuse-moi pour ce ton péremptoire mais laisser pourrir une telle situation serait tragique pour tes enfants (et bien sûr aussi pour toi).
26 août 2009 16h46	av	Je réfléchis depuis un moment et je reconnais que je ne sais pas quoi te répondre , C'est facile de donner des conseils à distance mais je ne suis pas un modèle de courage alors je comprends que tu en manque .
26 août 2009 16h49	Lalo Skywalker	C'est vrai que c'est pas évident.... @Av a raison. Donner des conseils et des "Y qu'à", c'est facile... Je pense, néanmoins, que tu devrais porter plainte pour menace de mort. Si tu ne le fais pas, ça le confortera dans son impression de puissance et il pensera que tu es à sa merci.
26 août 2009 16h55	coquelicot	je vous remercie pour vos conseils. pag ne t'excuse pas pour le ton, je suis le genre de femme à qui il faut mettre un bon coup de pied au c.l pour que j'avance. Lalo, ce matin j'ai porté plainte pour violences conjugales (9 jours ITT)
26 août 2009 16h58	av	Il vaut quand même mieux que tu regrette de l'avoir envoyé en prison aprés tout , il s'y est envoyé lui-même en prison ,plutot que regreter de ne l'avoir pas fait et vous retrouver à l'hopital ou au cimetière . Tu ne fais que te défendre comme tu peux , toi et vos enfants .
26 août 2009 16h59	gonzo	peut être qu'a défaut de pouvoir aider l'enfant, il peut t'aider toi à gérer la situation avec l'enfant. c'est un problème à gérer à deux :/
26 août 2009 17h00	Jean-Pierre ♫	L'officier de police a correctement pris en compte ta plainte ? Il a fait correctement son boulot ?
26 août 2009 17h02	yv	pour ton ex, tu as bien fait de ne pas "mollir" ta position, il cherche une faille pour les enfants, je pense qu'effectivement ils ont besoin d'un pédopsychiatre, qui sauras leur dire les mots qu'il faut pour qu'ils dédramatise ce cauchemar et qu'il puissent mieux comprendre la situation. biz yv
26 août 2009 17h02 modifiée 26 août 2009 17h06	Martine	PàG...a raison...la procédure doit être parfaitement accomplie...pour le dossier de ton avocat ! Les enfants comprendront avec une aide...pas dans la situation actuelle... Ils sont si jeunes...ils ne méritent pas cela... Pas de pardon, ne pas écouter les suppliques...rien, il ne faut rien céder !
26 août 2009 17h07 modifiée 26 août 2009 17h22	Jean-Pierre ♫	La sanction judiciaire qui doit suivre est nécessaire tant du point de vue symbolique (que ton mari comprenne que ce type de comportement est grave) que du point de vue pratique (votre paix morale à tes enfants et à toi le temps qu'il sera en prison). Bien sûr, il sortira un jour de prison et, forcément, tu crains ce moment. Mais pour l'instant pense à MAINTENANT. Ne fléchis pas. Ce séjour en prison vous donne du temps : - à lui pour réfléchir aux conséquences de ses actes; - à tes enfants et toi pour enfin souffler, prendre du recul et vous reconstruire ensemble.
26 août 2009 17h07	coquelicot	Gonzo:d'accord avec toi mais ça plus de deux ans qu'on essaie mais j'avoue qu'il est de mauvaise fois. Il avait un traitement à prendre quotidiennement et je n'étais pas toujours là pour vérifier s'il le prenait. Il est suivi mais je doute qu'il allait à tous ses rdv. PAG: rien à dire, bien au contraire. En fait, la police est venu à mon domicile hier soir suite à un appel d'une voisine; ils m'ont emmené aux urgences puis ramené chez moi. Je ne voulais pas porter plainte hier soir. Ce matin à ma grande surprise, j'avais la police spécialisée dans ce domaine devant chez moi pour que je témoigne car c'est de leur propre initiave qu'il ouvre une procédure du fait, que j'avais déjà porté plainte en septembre dernier.c'est comme si je portais plainte mais sans que je le fasse.
26 août 2009 17h10	yv	tu ne devrais pas trop te formaliser des menaces, si il avait réellement la volonté de te nuire, il ne l'aurais pas annoncé avant (principe de base en stratégie), il à voulus t'intimidé. il doit être lui même en pleine détresse morale, il doit sentir plus que toi(il te reste les enfants) le vide affectif, qu'il à tenté de comblé un temps avec d'autres. mais rien ne remplace le foyer. il s'en rend compte et il est furieux que tout lui échappe (c'est mon interprétation, ne le connaissant pas). tu peux toujours demander une interdiction de séjouner dans le département, il y a d'autres alternatives que la prison, qui risque d'en faire un fauve. il a visiblement besoin d'aide mais, visiblement, il la refuse il nie toute détresse.
26 août 2009 17h11	coquelicot	je dois vous laisser il faut que j'aille récupérer mon fils au centre aéré. je vous embrasse et vous dis à ce soir Merci pour votre écoute et vos conseils, mille mercis
26 août 2009 17h12	gonzo	ok, bisouxx et bonne chance pour le suite.
26 août 2009 17h14	Jean-Pierre ♫	Bisouxxx !
26 août 2009 17h14	yv	par contre tu on ne peux pas vivre dans la peur, il te faut trouver des solutions pour mettre ta famille à l'abri, et la prison n'est qu'une solution provisoire.. courage biz yv
26 août 2009 17h16	Martine	Bises...et surtout... agis...vite !...tu sais où nous trouver !
26 août 2009 17h26	Hélène	oh la, Coquelicot!! oui, je pense aussi qu'il faut agir....Comme dis Poil, pense à maintenant, prends soin de tes enfants et change même de région si tu veux! je te souhaite plein de courage!
26 août 2009 17h37	yv	je ne suis pas (encore) d'accord avec rouk, je pense qu'il faut avant tout tenté de régler le probléme du pére, si tu disparait, que vas tu inventé comme mensonge aux enfants ? et puis cela ne réglera pas l'angoisse qu'il te retrouve. non je pense qu'il faut régler ça une bonne fois pour toute (même si c'est long et difficile) la fuite pose trop de problémes, par contre un déménagement, histoire de tourner la page. il est important que les enfants puissent avoir un contact avec leur pére, quand il iras mieux...ou seulement savoir qu'il existe. il devrais y avoir des solutions, pour que vous puissiez reconstruire votre vie de famille, en toute sécurité biz yv
26 août 2009 19h28	Djabali	je suis carrément d'accord avec PAG sur toute la ligne. Sinon, pour le père, je penses que c'est aussi à lui de se prendre en charge, tu as assez à faire avec toi et tes enfants. Il est adulte après tout. Le quitter ne veut pas dire l'ignorer ou faire comme s'il n'existait pas, il restera toujours le père de tes enfants, mais je pense qu'au delà d'un certain point il n'y a plus rien à reconstruire. En fait c'est à toi de le sentir et bon courage...
26 août 2009 19h58 modifiée 26 août 2009 20h15	Hélène	Yv, ce que j'essaie de dire, c'est qu'elle prenne avant tout soin d'elle et de ses enfants, si le père est "malade" il doit se soigner, sans que cela aie d'influence, maintenant, sur les enfants...le moins possible. je pense que lorsqu'un couple va mal (et là; il me semble que ce soit le cas) les adultes doivent se séparer en faisant le moins de mal possible aux enfants. Si le père veut voir grandir ses enfants de façon, harmonieuse, il doit se prendre en charge....Si cela n'est pas possible, la mère doit partir avec ses enfants pour les "mettre à l'abri" et leur donner le plus de bonheur possible dans leur vie, sans violence, sans non dits (suivant l'âge de compréhension des petits), et sans mensonges. je ne suis pas qu'une "baba cool" rigolotte, et d'ailleurs, surtout pas une "baba cool".....peut être, et j'en suis navrée, qu'une apparence liée à mon style de vie.... Rappeler qu'une femme meurt en france tous les 3 jours, des coups qu'elle reçoit, je vois cette situation de l'extérieur, comme vous tous, et ce que je vois, c'est de la détresse.....Et la detresse humaine me touche. désolée de ne pas me faire mieux comprendre. (je rajouterai, aussi, que j'ai subi des violences de la part de l'un de mes compagnons....je peux très bien comprendre le chantage affectif qui s'opère dans ce genre de cas....)
26 août 2009 20h24	yv	je ne juge personne rouk, mais la fuite ne règle rien, ni la prison d'ailleurs. L’angoisse d'être retrouvée lui gâcheras la vie.je suis d'accord avec toi que la sécurité est primordiale, mais on ne peut pas balayer comme ça plusieurs années de vies commune et la naissance de deux enfants, qui voudrons connaitre leur père, comprendre leur histoire, car ils se sentiront coupable de l'échec du couple, il faut préserver à tout prix l'image du père, qui du reste semble très mal dans sa peau. La solution durable du problème passe par le changement de comportement du père, il faut tenter cette voie, les méthodes pour contrôler les délinquants sexuels, me paraisse adaptés à ce cas. Contrôle judiciaire avec bracelet, avec injonction de se soigner et peut être prendre un chien pour se sentir protégé, en attendant que la tension retombe. Biz yv
26 août 2009 23h07	♫ Panther ♪	Je vais être pragmatique : changer de région règle-t-il le problème de la sécurité ? Le mari est-il si flemmard qu'il lui manque le courage de prendre le train ? Là seule coquelicot peut juger de toute façon, ne mettons pas le désordre dans l'auberge pour un désaccord alors que nous ne sommes pas concernés...
26 août 2009 23h08	gonzo	moi aussi je suis pragmatique.
27 août 2009 04h50 modifiée 27 août 2009 04h59	Jean-Pierre ♫	@yv : Le problème de coquelicot aujourd'hui est de se protéger et de protéger ses enfants (pour en revenir à la question qu'elle pose) contre une personne très violente. 9 jours d'ITT*, ça n'est pas rien. Des menaces de mort devant de tous petits enfants, c'est pire encore. Cela peut être extrêmement destructeur pour eux. C'est maintenant à la justice de décider quelle mesure elle choisira. La justice a une première fois choisi l'injonction thérapeutique or cela n'a manifestement pas suffi. Que la justice choisisse la prison - lieu certes guère idéal pour une thérapie - ou une mesure moins radicale, l'essentiel est que la société protège coquelicot - et ses enfants - de cette personne. Plus tard, peut-être, cette personne arrivera à dépasser sa violence et des liens se reconstruiront. Mais cela c'est pour plus tard. Quant à un éventuel "changement de comportement du père", on peut certes le souhaiter mais ce n'est pas de notre ressort et, dans le meilleur des cas, cela prendra du temps. * ITT : période pendant laquelle une personne est inapte physiquement à exercer une quelconque activité...
27 août 2009 18h57	yv	J’ai bien compris la gravité et l'urgence de la situation, PAG, et ne condamne de toutes mes forces toutes agressions conjugales. Ce que je m'efforce de jamais oublier, c'est que les enfants vont grandir, que elle va devoir répondre à leurs questions plus tard. tout n'est pas blanc ou noir. Je ne le connais pas, mais je ne peu pas croire qu'on puisse vivre plusieurs années, et faire deux enfants avec une ordure. Son geste est horrible, et seule coquelicot pourrait un jour lui pardonner. Il est évidement essentiel de vivre avec le sentiment de sécurité, mais il y a des solutions autres que la prison, qui n'est que provisoire, alors qu'il faut trouver des solutions définitives, pour qu'elle puisse tourner la page, et vivre le bonheur qu'elle mérite. Ce genre d’expériences laisse des traces dans psychologiques, il faut penser à l’avenir, à ménager sa conscience. Ne pas laisser la peur ou la colère ou les deux, prendre les décisions importantes. biz yv
28 août 2009 12h10 modifiée 28 août 2009 23h24	Martine	Ce n'est pas la première "agression"...il a eu la chance d'avoir un sursis...Il recommence...ce n'est quand même pas de la faute des autres !... Je ne suis pas non plus pour la prison mais que faire quand la personne ne profite pas de cette chance pour se soigner sérieusement, suivre sa thérapie... Les enfants comprendront...mieux une maman en vie et épanouie loin du danger qu'une femme couverte de bleues, vivant dans la terreur que le père s'en prenne aussi à eux !... Elle doit se déculpabiliser et faire ce qu'il faut pour les enfants et elle même...
28 août 2009 20h12	yv	Coquelicot, n'est évidement pas responsable du comportement violent de son ex. et elle ne doit absolument pas se sentir coupable, il est bien clair que c’est elle la victime. Dans le meilleur des cas, il va prendre un an. Si il est malin au bout de 8 9 mois il sera dehors. Rien ne dit que son séjour lui seras profitable (parfois ça arrive, pour les courtes peines), sinon tout est recommencer. Je n'oublie jamais que certaines sociétés (ou plutôt tribus) fonctionnent sans prisons, asiles de fous ou de vieux, quand un lien c'est créé, tu as certaines responsabilités qu'il vaut mieux parfois ne pas déléguer. Ce n'est pas le cas de coquelicot, je me rends bien compte que sans l'intervention des flics et ne s'en sortirait pas, et que la sécurité de sa famille et d'elle même est primordiale. Mais dans ces cas là il ne faut pas fonctionner avec l'émotionnel, il faut envisager toutes les solutions qui s'offre à toi, en pensant à l'après Biz yv. biz yv

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