|
|
5 février 2013 18h15
|
 Pépé le Moko |
| |||
5 février 2013 18h23
|
 Arsène Lupin |
Houlala, Pépé, tu prends des risques là. | |||
| 5 février 2013 18h25
modifiée 5 février 2013 18h28
|
 Jean-Pierre ♫ |
 Sauf que pour être tout à fait exacte, il faudrait remplacer catholique par chrétien... Existe aussi en version QRieuse : http://fr.answers.yahoo.com/... | |||
5 février 2013 18h26
|
Pépé le Moko |
Je suis un mécréant, c'est notoire  Une fois qu'on sait ça...  D'un autre côté, il faudrait faire montre d'une étroitesse d'esprit peu commune pour voir dans cette blague un quelconque irrespect ou une quelconque moquerie. Or, personne de nos connaissances n'est comme ça, donc... | |||
5 février 2013 18h27
|
 Mag |
Cela m'a pris quelques secondes pour piger, sacrée moi. | |||
5 février 2013 18h37
|
 Lalo Skywalker |
 Une blague juive que je connaissais pas.... super !!! je l'adore.... je m'en vais de ce pas la raconter à ma mère.... | |||
5 février 2013 18h38
|
Pépé le Moko |
Pas grave Val. Le rire est le propre de l'Homme mais toi, tu n'es qu'un ours  | |||
5 février 2013 18h39
|
Jean-Pierre ♫ |
La fin, que tu as oublié, est aussi excellente : Le rabbin : Vous aussi, Seigneur !? Mais qu'avez-vous fait ? Dieu : Un nouveau testament ! | |||
5 février 2013 18h41
|
Lalo Skywalker |
Bise Val.. | |||
5 février 2013 18h47
|
 Véro  |
Pas mal comme blague... Mon problème, c'est que j'ai du mal à les retenir (les blagues) et souvent en les racontant je me marre tellement que personne ne comprends...   | |||
5 février 2013 19h14
|
Arsène Lupin |
Oui, C marrant Tiens aussi :  Vidéo YouTube | |||
5 février 2013 20h46
|
 lurette |
Excellente, la blague ! je ne la connaissais pas | |||
5 février 2013 23h58
|
 jamydefix |
Oui vraiment excellent Je ne la connaissais pas non plus. Faut dire qu'avec le nouveau testament ça la peaufine au poile de nonne   | |||
6 février 2013 10h56
|
 Paddy et maddy  |
 paddy m d r  MAIS !!impossible et oui quand on nait juif on meurt juif c est un fait indiscutable | |||
6 février 2013 11h10
|
jamydefix |
Pour sûr Paddy Français, Belge et Papou aussi | |||
| 6 février 2013 12h28
modifiée 6 février 2013 12h33
|
Paddy et maddy |
 hein!! pas que les juif filoux Un prêtre dit à son copain rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit - Super ! dis-moi comment tu fais ? - Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué ! le rabbin : Génial ! on essaie demain ? - Ok Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond : - Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute : - Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!! | |||
6 février 2013 12h35
|
Jean-Pierre ♫ |
Sacré rabbin ! Il n'en rate pas une !!! Heureusement que son chat est là pour le tempérer un peu...  | |||
6 février 2013 12h43
|
Paddy et maddy |
tient et les chinois mince faut pas les oubier Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif. Juste après le décollage, le Juif donne une énorme baffe au Chinois. Un peu sonné ce dernier s'inquiète : - Mais pourquoi m'avez vous giflé ? Le Juif de répondre : - Ça, c'était pour Pearl Harbor ! Et le Chinois abasourdi : - Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais ! Alors le Juif: - Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi ! Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce d'énorme mandale au Juif, un peu sonné ce dernier demande : - Mais pourquoi m'avez vous mandalé ? Le chinois de répondre: - Ça, c'était pour le Titanic ! Et le Juif abasourdi : - Mais le Titanic a été coulé par un iceberg ! Le Chinois : -Iceberg, Steinberg, Spielberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi... | |||
6 février 2013 12h46
|
Jean-Pierre ♫ |
| |||
| 6 février 2013 12h53
modifiée 6 février 2013 12h54
|
Paddy et maddy |
désolé Valery humour paddy espere que ça ne vous contrarit pas a les femmes juives toujours le sens prtique Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village. - Comment vas-tu Marguerite ? - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari ! - Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s' est passé ? - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d' un malaise. J' ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d' une crise cardiaque... - Qu'est-ce que tu as fait ben !!!des nouilles | |||
6 février 2013 13h08
|
Paddy et maddy |
le pére de paddy aussi chef de resistante de seine et marne reconnut n avait aucun sens de l humour  | |||
6 février 2013 13h29
|
Paddy et maddy |
Je reste dans la lutte. Avec mes petits moyens paddy a passé le flambeau a donné malgres ses petits moyens a la jeunesse de se bouger ça va les vieux de la veille fatigués de les pousser sur le chemin de la liberté egalité fraternité quoi que pas mal la jeunesse a rajouter humanisme | |||
6 février 2013 13h34
|
Paddy et maddy |
revenonsa nos moutons l histoire juive Dans une école de Jérusalem, l'instituteur fait l'appel le premier jour de la rentrée: - Ben Soussan ! - Présent, m'sieur. - Levy ! - Présent, m'sieur - Salomon ! - Présent, m'sieur - Dupont! - Présent, m'sieur L'instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même: - Décidément... Ces Dupont, il y en a partout!!! et oui ça existe meme que certains le savent meme pas qu ils sont juifs | |||
6 février 2013 13h38
|
Jean-Pierre ♫ |
Hé oui... C'est le même problème avec les étrangers : il y en a de plus en plus chaque année... | |||
6 février 2013 13h48
|
Paddy et maddy |
paddy aime bien les etrangers qui aiment la France qui vivent en France la defende la soutienne oui les trangers sont des personnes comme vous et nous | |||
| 6 février 2013 13h50
modifiée 6 février 2013 13h55
|
Jean-Pierre ♫ |
Le nord Mali ? Un dangereux collabo est allé s'y planquer :  | |||
6 février 2013 13h59
|
Paddy et maddy |
a la paddy adore les croissades le moyen age ça c est de l histoire en voila une """paddy sexcusse d avance vis a vis des dames cygales""" C'est un chevalier au temps des croisades qui part de son château pour chasser l'infidèle. Mais avant de le faire, et pour s'assurer de la pureté de sa chère et tendre, il décide d'acheter une ceinture de chasteté, modèle qui comporte une guillotine au niveau du vagin, et la fait installer sur sa dulcinée. Quand il revint au château après 3 ans d'âpres combats, il décide d'aller voire son amour et par la même occasion vérifie si la ceinture n'a pas été forcée. Il est vite rassuré car elle est intact. Cependant, il décide de réunir tous les hommes de la cour pour vérifier si leur service trois pièces est bien complet. Il découvre avec stuppeur qu'il n'y en a que un parmi toute l'assemblée qui n'a aucune blessure. Il s'agit d'un jeune homme, fort, beau et bien batti. le seigneur décide donc de l'appeler pour le félicité de sa fidélité envers son maître. - Toi, le jeune homme là-bas vient ici et dis-moi ton nom. Le jeune homme approcha mais de sa bouche ne sortit que des sons incompréhensible. - Mmmmoiiiiffffff mouuffffssss seebbbbiueeeeeuurrr ? - Mais enfin, parle sans crainte mon ami, t'aurait-on coupé la langue? - Mmmaiiiiiisssssss nouunffff | |||
6 février 2013 14h02
|
Véro |
 Paddy.... | |||
6 février 2013 14h15
|
Paddy et maddy |
pardon laura paddy vous le connaissez quelle honte me dit maddy | |||
6 février 2013 14h21
|
Paddy et maddy |
L’amour est cette merveilleuse chance qu’un autre ou une autre vous aime encore quand vous ne pouvez plus vous aimer vous-même. » l amour c est la vie paddy aime l amour de maddy me donne malgrés tout les soucis oui l amour c est un droit de liberté d egalité et de fraternité | |||
6 février 2013 14h29
|
Paddy et maddy |
oui valery paddy etmaddy avaient demander si autre couple ben non dommage une petite pour la route de l amour drole C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée souffre d'insomnie; elle soupire, elle s'étire, elle souffle, puis elle se lève et décide d'aller réveiller son mari. - Qu'est-ce qui t'arrive, Fortunée? T'arrives pas à dormir? demande Messod dans un demi sommeil. - Oooh.... j'arrive pas à dormir. Tu sais, quand j'étais petite, ma mère me prenait dans son lit, et elle m'embrassait, me câlinait... et après j'arrivais très vite à m'endormir. - Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher ta mère en plein milieu de la nuit ??? | |||
6 février 2013 14h38
|
Pépé le Moko |
Une blague sur les croisades pour Paddy Godefroy doit partir aux croisades. Il équipe donc sa mie d'une ceinture de chasteté puis appelle son intendant, fidèle parmi les fidèles. "Roland, mon preux, mon ami, mon frère. Je m'en vais libérer Jérusalem et j'ai donc mis une ceinture de chasteté à Hildegarde, ma tendre moitié. Cependant, il se pourrait que je ne revienne pas et je souhaiterais alors qu'elle soit libre d'épouser un de mes barons en seconde noce. C'est pourquoi, je te confie la clé mais garde toi bien que ça ne se sache. Je n'ai confiance qu'en toi seul" Godefroy part donc pourfendre l'infidèle sur sa fidèle haquenée sous les hourras et les larmes de ses gens. Un kilomètre après le château, il entend quelqu'un courir derrière lui en l’appelant : - Messire !!!! Messire !!!! - Diantre ! mais c'est Roland ? Par la sainte croix, mais que veut-il ? - Messire, je suis bien aise de vous avoir rattrapé. Je ne peux pas remplir la tâche que vous m'avez confiée. - Comment donc maraud ? Tu te défiles ? - Que nenni Messire. C'est juste que vous ne m'avez pas donné la bonne clé. - | |||
6 février 2013 14h50
|
Paddy et maddy |
paddy vous remercie MDR celle la paddy la garde | |||
6 février 2013 15h05
|
Paddy et maddy |
pardon Valéry paddy ne savait pas c est dur de perdre sa mere a cet age la petite fille de paddy a perdue son pere a 7 ans du leucémie foudroyante en 6 mois et son chagrin resteras la souffrance de paddy et maddy de voir notre petite si triste mais la vie continue nous l aimons tellement fort que parfois on se dit ""son pere la protege du ciel il nous a laisser un merveilleux cadeaux pour nos vieux jours """ oui Valery paddy comprend désolé ami | |||
7 février 2013 13h19
|
Paddy et maddy |
Rebecca, onze ans, rentre de l’école : -Maman, Maman, la maîtresse, elle veut que, demain, nous venions en costume traditionnel ! - Oh, chéri, t’entends ça ! La petite, elle a pas douze ans, qu’elle a déjà besoin d’un manteau de fourrure ! | |||
7 février 2013 15h25
|
Paddy et maddy |
L’expression « humour juif » est récente. Elle désigne généralement l’autodérision. Ironie dirigée contre soi, l’humour juif est empreint d’une inquiétude existentielle teintée de douce mélancolie, mais aussi d’indulgence et de bienveillance. De Franz Kafka à Philip Roth, en passant par Cholem Aleikhem, Cervantès issu d’une famille de Juifs espagnols convertis, Romain Gary, Georges Perec, Jacques Sternberg, Saul Bellow, Albert Cohen, Elie Wiesel, Jacques Lanzmann, Jacques Sternberg, Roland Topor, René Goscinny, Jerome Charyn, David Grossman ou bien Laurent Sagalovitsch, la littérature est riche d’écrivains connus pour leur humour. Mangeclous d’Albert Cohen (ses Valeureux, personnages hauts en couleurs, drôles, parfois loufoques et superbement humains, nous réservent de grandes et franches tranches de rires), L’Angoisse du roi Salomon, La vie devant soi, La Danse de Gengis Cohn de Romain Gary figurent parmi les grandes œuvres de l’humour juif. Ce ne sont pas forcément des sujets, des thèmes qui se réfèrent à leurs origines, à leur judaïsme, c’est un regard juif porté sur le monde. Avec Woody Allen et Lenny Bruce, Groucho Marx est l’archétype du Juif new-yorkais à l’humour facétieux. Les histoires juives qui forment ce recueil révèlent l’être juif dans sa complexité, sa singularité. Dans leur désenchantement joyeux, leur autodérision enjouée, leur désillusion sans ressentiment, leur lucidité sans haine, elles sont profondément humaines. Elles donnent autant à méditer qu’elles prêtent à rire. Elles sont souvent irrésistibles, pétillantes d’intelligence. mince il on oublier paddy avec son humour c est balot !!!!! | |||
7 février 2013 18h33
|
Arsène Lupin |
mince il on oublier paddy avec son humour c Paddy Mougeot : Vidéo YouTube | |||
7 février 2013 18h51
|
lurette |
bien vu... Ma preferee c'est la blague du Juif et du Chinois, et aussi celle du rabbin au restaurant. C'est Woody Allen qui disait : "Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort." | |||
7 février 2013 19h04
|
Pépé le Moko |
La blague juive la plus courte du monde : "Dieu soit loué" | |||
8 février 2013 12h35
|
Paddy et maddy |
allez encore une petite pour la route paddy mdr À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier: Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien. Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien. Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars. Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien. Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ... Ah ça change tout s'il s'agit de Dobermann... Comment s'est formé le grand canyon? Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte. Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité? Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre | |||
8 février 2013 13h10
|
Jean-Pierre ♫ |
Trois mères juives discutent de leur fils respectifs. La première : - Moi mon fils, il est tellement riche qu'il pourrait acheter Paris ! La seconde, un peu vexée : - Moi mon fils, il a tellement d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York ! Alors la troisième termine : - Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre ? | |||
8 février 2013 14h04
|
Véro |
| |||
8 février 2013 17h29
|
Arsène Lupin |
 | |||
8 février 2013 17h34
|
lurette |
Deux autres (bon, mais très connues) : Simon est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place ! Désespéré, il regarde vers le ciel et implore : " Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..." Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui ! Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit : " Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé ! " Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande : - Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse. Rachel lui répond alors d'un air triste : - Tu sais Salomon, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté. Salomon la regarde étonné et dit : - Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre... | |||
| 8 février 2013 20h33
modifiée 8 février 2013 20h34
|
Arsène Lupin |
Je vous mets tous en état d'arrestation de carrière. | |||
9 février 2013 13h04
|
Paddy et maddy |
paddy mdr allons la paddy risque rien arsene | |||
Pour intervenir dans cette discussion, vous devez d'abord vous identifier.
|
|
