|
|
6 septembre 2013 16h51
|
 sourire  |
| |||
6 septembre 2013 18h22
|
 Segel |
Merci à toi Sourire d'essayer. Moi je ne trouve pas les gens "tristounets" mais plutôt "stressés". Le retour de vacances je suppose ... | |||
6 septembre 2013 18h39
|
 lurette |
 pas mal !Une fois, certes, mais... Un parisien, un flamand et un wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le flamand raisonnable dit : - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays. Le français toujours aussi vantard réplique : - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie. Le wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent : - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier soir ? Le wallon répond : - Une fois. Les deux autres éclatent de rire et demandent : - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ? Et le wallon répond : - T'arrêtes pas... | |||
6 septembre 2013 18h59
|
Segel |
Euh, j'ai pas tout compris ... une fois  !Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé. Sa jeune femme lui dit : - Tu viens Chéri ? Toujours le nez vers le ciel il lui répond : - Oui, oui, une minute… Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente : - Alors Chéri, tu viens ? Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond : - Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant… Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois : - Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens ! - Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater ! | |||
6 septembre 2013 19h17
|
lurette |
Que c'est beau l'innocence ! Une autre sur la vantardise : Marcel, fervent adepte de salle de musculation, séduit une jeune dame qu'il emmène chez lui ; au top de sa forme après tant d'heures de sport, il se déshabille devant sa nouvelle conquête : "T'as vu mes abdos ? C'est de la dynamite... Mes biceps : de la dynamite... Mes pectoraux : de la dynamite... Mes cuisses : de la dynamite... Mes adducteurs : de la dynamite... Mes dorsaux : de la dynamite..." Mais lorsqu'il enlève son slip, la femme lui demande : "C'est pas dangereux d'avoir autant de dynamite avec une si petite mèche ?" | |||
6 septembre 2013 19h29
|
Segel |
Et dire qu'il parait que ce n'est pas une question de taille pourtant ...  C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari : - Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte. - Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est. Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari : - Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir. Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse : - Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ». | |||
6 septembre 2013 20h18
|
 Jean-Pierre ♫ |
Conseil de sa mère à une future jeune mariée : - Les hommes sont tous des cochons. Un jour ou l'autre, au lit, ton mari te demandera de te retourner. Ce soir-là, refuse catégoriquement sinon, il t'imposera cette pratique infamante toute ta vie. Une fois mariée, la jeune femme suit les conseils de sa mère. Après une semaine, son mari lui demande un soir de se retourner : elle refuse catégoriquement ! - Mais alors, tu ne veux pas d'enfants ? s'exclame ce dernier stupéfait... | |||
6 septembre 2013 22h23
|
sourire |
ouf, me voilà rassurée, l'humour est présent chez les cygales malgré le stress du retour de vacances Bonne nuit à tous | |||
6 septembre 2013 22h23
|
 Papy-Baby-seaters  |
Eh bien merci, j'ai passé 5 minutes á sourire | |||
6 septembre 2013 23h06
|
 Lili ... |
« Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ». Là, je n'ai pas simplement sourit, j'ai carrément rigolé. Merci | |||
7 septembre 2013 10h12
|
 Lalo Skywalker |
Vinguette !!!!! Voilà un samedi qui commence bien.... « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ». Comme toi Lili  _______________________________ C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu." - Et alors ? - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" | |||
7 septembre 2013 17h48
|
 MAMIE BONHEUR  |
perso j'ai rigolé aussi mais pour les retenir c'est autre chose | |||
9 septembre 2013 10h52
|
Segel |
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste: - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné ! L’aubergiste lui répond: - Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez. - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé ! L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande: - Vous avez réussi à dormir? - Oui sans problème - Les ronflements ne vous ont pas gêné? - Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit - Comment cela? - Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder. | |||
9 septembre 2013 16h56
|
Lili ... |
J'vais m'faire repérer au boulot ! | |||
9 septembre 2013 21h10
|
Papy-Baby-seaters |
chouettes vos petites histoires, j'en connais peu..mais mieux me taire et vous laisser entre amis. | |||
10 septembre 2013 11h14
|
Segel |
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme: - Chérie, je reviens tout de suite. - Tu vas où, mon coeur? - Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière. - Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo ! - Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées. - Tu veux un verre gelé mon amour ? La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors: - Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long. - Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips. L’homme est décontenancé: - Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots… - Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ? | |||
10 septembre 2013 12h04
|
 Emma  |
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse : - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ? D’un air condescendant, la vendeuse lui répond : - Laquelle ? car nous avons : - Barbie au fitness pour 19,95 euros, - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros, - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros, - Barbie va au travail, pour 19,95 euros, - Barbie va danser, pour 19,95 euros, - Barbie divorcée, pour 265,95 euros. Tout étonné, l’homme demande : - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce? La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond : Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec: - La voiture de Ken - La maison de Ken - Le bateau de Ken - Les meubles de Ken - L’ordinateur de Ken - Un ami de Ken | |||
10 septembre 2013 13h51
|
 Pépé le Moko |
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances. Comme elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.  Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements, des gémissements, et des cris affreux.  Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque deux chiens s'accouplent. Impossible de les séparer!  Perplexe quant à ce qu'il fallait faire, bien qu'il soit tard le soir, elle appela un de ses voisins qui par chance était vétérinaire.  Il répondit d'une voix très grincheuse :  "Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer". "Pensez-vous que cela fonctionnera ?", demanda-t-elle. "Y a des chances! Ça vient juste de fonctionner pour moi!"   | |||
| 10 septembre 2013 16h00
modifiée 10 septembre 2013 17h11
|
lurette |
Excellent, le vétérinaire ! j'aime beaucoup aussi la Barbie et les gros mots.. Il était une fois une Asiatique qui venait d'épouser un Français, et quitta sa Thaïlande natale pour suivre son mari au pays de Voltaire. La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots en français. Mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari. Son malheur était de faire ses courses. Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses. Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de grenouilles. Le lendemain, elle eut besoin de poitrine de prc. Encore une fois, ne sachant que dire au boucher, elle déboutonna sa blouse en désignant ses seins. Encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait. Le 3e jour, la dame eut besoin de saucisse. Elle amena son mari chez le boucher... .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. A quoi pensiez-vous ? Bande de petits pervers !! Son mari parle français .....  | |||
10 septembre 2013 16h29
|
lurette |
La règle des 6 du couple : Six semaines : Je t'aime, je t'aime ! Six mois : Mais oui, je t'aime Six ans : Où t'as mis la télécommande ? Six semaines : Bonsoir, mon amour Six mois : Coucou, bonne journée ? Six ans : S'lut, y a du courrier ? Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais Six mois : Tu veux que j'y aille ? Six ans : ça vient ? Six semaines : Chérie, Martine au téléphone Six mois : C'est pour toi Six ans : Téléphone ! Six semaines : Je t'emmène aux Seychelles ! Six mois : Tu veux vraiment aller à Rome ? Six ans : On n'est pas bien ici ? Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir.. Six mois : Un vase, c'est toujours utile Six ans : Tiens ! ton vieil aspirateur ne marchait plus, non ? Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord Six mois : Là, tu as tort Six ans : Tu dis vraiment n'importe quoi ! Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine.. Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ? Six ans : Encore des pâtes ? Six semaines : ça te va à ravir, cette robe Six mois : Encore une nouvelle robe ? Six ans : Combien la robe ? Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents Six ans : Tu as de qui tenir ! | |||
10 septembre 2013 17h33
|
Jean-Pierre ♫ |
J'avoue m'être fait pris au piège par le boucher pervers...  | |||
10 septembre 2013 18h35
|
Segel |
Le vétérinaire et le 666 me plaisent beaucoup. Difficile de les retenir par contre. Je dois admettre que je me suis abonné au flux RSS "La blague du matin", et il y'en a plein de sympas. Blagues – La Blague du Matin Je vous recommande, en tout cas. | |||
10 septembre 2013 19h17
|
 abra |
Celle du boucher est excellente C'est rigolo, j'en connais beaucoup de celles que vous racontez mais je les oublie au fur et à mesure, dommage | |||
11 septembre 2013 14h11
|
Lili ... |
mais je les oublie au fur et à mesure, dommage Moi aussi je suis bon public ... incapable de les restituer, je me marre toujours autant lorsqu'il y en a d'excellentes, même si elles m'ont déjà été racontées. | |||
12 septembre 2013 01h37
|
Papy-Baby-seaters |
Je4 viens de réussir imprimer votre discussion pour pouvoir apprécier vos histoires...««9 pages A4 | |||
12 septembre 2013 19h48
|
abra |
Une histoire vraie que je restitue de mémoire : C'est un gendarme qui arrête une voiture pour un contrôle d'alcoolémie. Il demande au gars s'il a bu. L'autre lui répond d'une voix pâteuse : oui ce matin j'étais invité à un mariage, je n'aime pas les cérémonies alors j'ai bu 2 ou 3 bières. Ce midi j'ai éclusé 3 bouteilles de bon vin et ce soir une de Whisky. Le flic lui répond : mais vous n'êtes pas inconscient de conduire dans cet état ? Et l'autre de rétorquer : dans quel état êtes-vous vous-même pour n'avoir pas remarqué que je suis anglais dans une voiture anglaise et que c'est ma femme qui conduit | |||
13 septembre 2013 09h39
|
Segel |
Excellente Abra ! Une histoire vraie tu dis ? Je croyais pourtant que c'était une légende les gendarmes ivres en service ... | |||
13 septembre 2013 20h29
|
lurette |
Super celle-là Abra | |||
14 septembre 2013 18h17
|
Pépé le Moko |
Abra, on me l'avait racontée aussi (et aussi annoncée comme vraie) mais comme ça (deux sources différentes) Un policier arrête une voiture, se présente à l'individu et lui demande : - Vous avez bu ? Avec une élocution pâteuse, le gars répond : - Oui, ... ce matin ... j'ai été au mariage d'un ami ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire. Finalement le policier, impatient, lui dit : - Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ? Le joyeux drille lui répond alors : - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise et ..... que c'est ...... ma femme ........ qui conduit ? PS : très joli avatar | |||
14 septembre 2013 18h20
|
abra |
Merci Pépé  Heureusement qu'on ne peut pas trop agrandir la photo | |||
16 septembre 2013 23h01
|
Papy-Baby-seaters |
Tiens «Pépé est toujours de ce monde ? | |||
19 septembre 2013 13h31
|
MAMIE BONHEUR |
vous m'avez fais plier de rire merci!!! | |||
19 septembre 2013 14h49
|
Segel |
C'est bon pour la santé de rire. | |||
20 septembre 2013 21h20
|
Papy-Baby-seaters |
««Nos ancêtres les Gaulois disaient » Faut rigoler pour empêcher le ciel de tomber ...» | |||
Pour intervenir dans cette discussion, vous devez d'abord vous identifier.
|
|
