2 mai 2014 23h09 modifiée 2 mai 2014 23h34	Emma	Pour des amis, vous feriez quoi!?
2 mai 2014 23h17 modifiée 2 mai 2014 23h25	Emma	Vous devez être intervenu au moins 50 fois pour voir cette intervention.
3 mai 2014 02h04	jamydefix	Je ne comprend pas ce que vient faire ton frère dans l'histoire..
3 mai 2014 10h28	sourire	Manouchka, les affaires de couple sont toujours complexes et délicates. Leur intimité réelle est rarement celle des apparences mais si votre coeur vous dit "vas-y" et que vous pouvez, il faut y aller mais attention au doigt entre l'arbre et l'écorce, le doigt risque de saigner et l'arbre lui se reconstruit et est de nouveau en pleine forme...Or même si on ne veut pas donner des conseils, quand notre ami(e) est malheureux, on l'écoute, on donne son avis et donc on prend position, alors que toutes les cartes ne sont pas toujours dans notre main....Peut-être que ton frère connait des choses que tu ne connais pas? Ceci dit, cela te ferait sans doute un changement agréable si tu vas en france....
3 mai 2014 10h31	gonzo	c'est de l'ordre du personnelle. pour moi, l'amitié est quelque chose que je ne comprend pas et qui ne m'intéresse pas. ce qui ne m’empêche pas d'apprécier des gens pour certaines valeurs et ce qu'elles sont, et faire des retour de services.
3 mai 2014 11h07	Lalo Skywalker	Ne te préoccupe pas de ce que pense ton frère... si tu ressens le besoin d'aider tes amis, aide-les....
3 mai 2014 12h46	Djabali	Ce sont vos amis les plus chers ? Alors personnellement, je ne réfléchirais pas. S'ils ont besoin d'aide, il faut y aller. Sinon, cela sert à quoi d'être amis ?
3 mai 2014 14h49	lurette	Idem Lalo et Djabali Ses meilleurs amis, quand ils ont besoin de nous, on ne se pose m^me pas la question, on y va..
3 mai 2014 19h45	Emma	Bon c'est tranché! Je prends l'avion, lundi à 9h!! Skipe, c'est bien, mais il y a des moments où ça ne suffit pas! ...
3 mai 2014 23h59 modifiée 4 mai 2014 01h09	Emma	Merci! Pour vos réactions et commentaires! Je m'y retrouve bcp et j'aime bien! (Jamy, mon petit frère protège "les sous" de sa grande soeur (qui peut être très cigale parfois); ça partait d'un bon sentiment, il y avait juste une dimension qu'il n'avait pas pris en compte au départ et un truc que moi je n'avais pas compris dans sa réaction)
4 mai 2014 09h09	jamydefix	D’accord C'est chouette de ta part, mais si le cœur, ou l'envie n'y est plus, ça ne sert à rien de vouloir recoller les morceaux.
4 mai 2014 13h32	Djabali	Je le pense aussi, parfois, mieux vaut savoir bien se séparer plutôt que mal rester ensemble...
4 mai 2014 14h32	Pépé le Moko	D'accord avec ce qui a été dit. Il faut y aller pour les soutenir et les laisser décider eux-mêmes des suites à donner à leur histoire, et ce, quelque soit l'envie qu'on a de les voir se remettre ensemble. Leur faire comprendre qu'individuellement ou en couple, ça restera vos amis. Les amis, ça sert aussi à ça. D'un autre côté, si leur séparation résulte d'un malentendu, vous pouvez aussi apporter le recul qui leur manque pour dénouer l'écheveau. L'ingérence est une chose difficile à doser dans ce genre de situation...
4 mai 2014 18h59	MAMIE BONHEUR	moi perso je fonce pour le filet la pattes mais en prenant bien garde de ne pas etre intrusive mais je fais le max pour que la tension redescende dans les couple il y a souvent des probleme d'incompréhension de part et autre!! donc si c'est vos amis foncés bises!
8 mai 2014 21h26	MAMIE BONHEUR	val suicide toi tout seul !! c'est pas ceux qui parte qui souffre c'est ceux qui restent mon meilleur amie c'est suicidé il av 26 ans ca va faire 20 ans et je n'ai toujours pas fais le deuil de son absence il me manque!
8 mai 2014 21h41	Véro	c'est pas ceux qui parte qui souffre c'est ceux qui restent Bien vrai...
11 mai 2014 21h26 modifiée 11 mai 2014 21h37	Emma	Salut les Cygalles c'est pas ceux qui parte qui souffre c'est ceux qui restent Je ne sais pas si Val avait en tête, le point de départ de ma discussion ou s'il veut vraiment nous faire peur!? Mais étant un tout petit peu échaudée quant à toutes questions relevant du suicide, il ne m'en voudra pas si je retiens la première possibilité! Donc! Pour mes amis, c'est compliqué, et leur détresse me bouleverse! J'essaie de ne pas prendre partie mais c'est difficile: l'un veut partir (même s'il ne nous convainc pas d'en être convaincu) et l'autre est "quittée" (même si à ce rythme là, c'est elle qui va finir par partir réellement)... 4 jours à "retapée" mon amie, et à parler au téléphone avec mon ami pour tenter de le comprendre! Aujourd'hui, je suis en colère contre lui finalement, ce qui n'est pas bien! Mais quand même: cela ressemble trop à "the" crise des 45 ans! Bilan de vie! Temps de vie: où l'autre est responsable de tout y compris de la couleur du ciel! Comment lui faire mesurer qu'il va trop loin, et qu'il risque de perdre définitivement sa femme et la maman de ses 3 enfants tellement il l'a harcèle!!? Je suis preneuse de tout conseil! Le rôle d'amie n'étant pas si simple, surtout avec de telles distances géographiques..
12 mai 2014 11h09 modifiée 12 mai 2014 11h14	Pépé le Moko	S'il partait pour une autre, je t'aurais dit : "C'est mort" mais il semble partir à cause de sa femme et donc c'est plutôt que la communication ne passe plus entre eux. Du coup, j'aurais tendance à dire "Ce n'est peut-être pas mort". Il faut profiter de cette période où ils n'ont de toute façon plus rien à perdre pour qu'ils se disent (calmement si possible) ce qui ne va plus entre eux. Tu te rappelles sans doute que je t'avais conseillé la mise en pratique de l'échange de rôles. Et bien c'est valable pour eux aussi. Il faudrait que ton ami joue le rôle de ton amie et vice versa. S'ils peuvent éviter d’exagérer, c'est souvent un bon moyen de montrer à l'autre comment son attitude est perçue et ce qu'elle peut avoir de blessant quelquefois. La fuite est parfois la solution la plus évidente qu'on trouve pour faire face à une situation que l'on ne maîtrise plus, qui nous dépasse. Votre recul, en tant qu'amis, peut permettre de leur faire entrevoir un autre angle d'approche. Les aider à se souvenir de pourquoi ils se sont aimés et voir avec eux si tout ça a réellement disparu ou si le quotidien a mis ces choses dans l'ombre pour mettre en lumière des choses, parfois insignifiantes au fond, mais qui occultent l'essentiel. Un autre truc serait aussi de les sortir de leur routine (destructrice). Qu'ils fassent garder les enfants un WE et qu'ils partent dans un truc style "relais et château", juste tous les deux, sans téléphone, sans rien. Qu'ils se retrouvent dans un cadre différent où ils pourront ne penser à rien d'autre qu'à eux, leur couple, leur histoire tout en se faisant dorloter par le personnel de l'hôtel. Maintenant, soyons clairs, si la situation a atteint un point de non retour, il faudrait plutôt les aider à se quitter dans de bons termes plutôt que d'essayer de recoller ce qui ne peut plus l'être. Il faudrait leur faire comprendre alors que ne plus s'aimer ne veut pas forcément dire se détester. Quoi qu'il arrive, et surtout parce qu'il y a des enfants au milieu, il est essentiel de rétablir entre eux une certaine forme de communication. Après... qu'il arrive ce qui doit arriver.
12 mai 2014 11h30	Segel	Coucou les cygales. Je ne me sens pas du tout compétent pour répondre. Mais il me semble bien qu'il y'a plein de bons conseils ici, et surtout la dernière intervention de Pépé. Courage Emma ... parfois il faut apprendre aux gens à remettre leur ego à sa juste place.
12 mai 2014 16h17	sourire	Je suis d'accord avec Pépé si la situation a atteint un point de non retour, il faudrait plutôt les aider à se quitter dans de bons termes plutôt que d'essayer de recoller ce qui ne peut plus l'être. C'est ce que nous avons fait avec mon ex et ma fille a été épargnée au maximum car ni l'un ni l'autre avons essayé de donner tort à l'autre
13 mai 2014 23h01 modifiée 13 mai 2014 23h09	Emma	Vous devez être intervenu au moins 50 fois pour voir cette intervention.
14 mai 2014 01h14	Pépé le Moko	Tant mieux... Je suis très "fleur bleue" et j'adore les histoires d'amour qui se finissent bien. On garde donc un espoir : l'amour ou au pire les intérêts communs, feront peut-être que, non seulement cette histoire pourrait bien se finir, mais en plus la famille ne serait pas détruite. Bon... Certes pas intacte cependant, mais (on le dit partout mais là, c'est vrai :) "ce qui ne nous tue pas nous rend plus forts" Mektoub...
14 mai 2014 12h15	jamydefix	Moi aussi Pépé Super réflexions
14 mai 2014 23h47 modifiée 15 mai 2014 08h32	Emma	;
15 mai 2014 09h22	Jean-Pierre ♫	La parole est d'argent mais le ; est d'or.
13 avril 2015 21h42 modifiée 13 avril 2015 21h54	Emma	Presque un an plus tard, me voilà de nouveau dans mes valises, direction mon petit coin de paradis, comme l'année dernière. Mais cette fois, il ne s'agit plus d'essayer de les aider à trouver comment communiquer pour essayer de recoller les morceaux, mais bien d'aider mon amie à tourner la page et à entamer les procédures d'un divorce qu'elle ne souhaite pas! L'an passé à cette même date, ou presque, vous m'aviez fait envisager qu'il nous faudrait peut être, les aider à se séparer "proprement". Cela m'avait semblé impossible, comme scénario. Et finalement, on en est là! Même si je persiste à trouver ça très con. Je sais que l'on ne doit pas prendre partie, mais ce n'est pas simple, Elle n'a pas voulu cette issue et Lui est incapable de dire, pourquoi il a pris cette décision ...
14 avril 2015 06h36	Jean-Pierre ♫	Ainsi va la vie. (Je sais, j'atteins là des abysses dans la profondeur de la réflexion mais bon...)
15 avril 2015 01h01 modifiée 15 avril 2015 01h12	Emma	Aucun abysse, particulier, Jean-Pierre ♫ (au contraire: merci de m'avoir juste répondu...) Je suis profondément triste et n'ai aucune réponse à apporter à "Elle". (ce qui m'attriste d'autant plus!) ... "Lui" tourne en boucle, dans un silence assourdissant, ponctué par des "je ne l'ai jamais aimée" qui ne font pas sens (après 25 ans, 3 Mômes, une ruine -rendue magnifique!- retapée de leurs mains, et tout un parcourt de vie... forcement on a aimé à un moment ou à un autre!!) Si au départ, il est mon ami, aujourd'hui, c'est "Elle" que je veux protéger! Comment peut on reprocher (et dire aussi violemment) à sa (son) compagne (compagnon) de vie d'avoir juste le nez au milieu de la figure?
15 avril 2015 01h11	Segel	En relisant cette discussion, je me demande s'ils avaient encore des rapports intimes ? Ca ne m'intéresse pas du tout personnellement vu que je ne les connais pas, mais je sais que ça peut être une cause de divorce que les conseillers en relations conjugales évoquent parfois. Et après 25 ans, c'est pas forcément évident que ça soit parfait sur ce plan là. La lassitude peut venir, et la libido diminuer avec, etc. As tu pensé à cet aspect des choses Manouch ?
15 avril 2015 01h21 modifiée 15 avril 2015 01h26	Emma	Je ne sais pas comment mettre mes idées aux claires! Là il faut que je j'aille dormir (pour cause de boulot demain tôt) mais je dois aussi retrouver ma Marie, dans 3 jours et des brouettes, pour maintenant l'aider à tourner la page... Nabil s'est posé la même question que toi, Seg (ha!! les hommes!! ;) ) et a posé la question à "Lui"... Visiblement, c'est encore ailleurs que la question se pose... Mais où? Encore une fois, on dirait qu'il lui reproche, tout leur choix de vie, comme s'il n'avait jamais eut son mot à dire (ce qui n'a pas de sens) ... ou comme s'il aurait du prendre d'autres décisions, et ce qu'il la rendrait responsable de ce qu'il n'a pas fait...
15 avril 2015 01h27	Segel	OK, on en recausera quand il sera moins tard alors. Mais je dois dire que ton (ha!! les hommes!! ;) est représentatif d'un décalage entre hommes et femmes qu'une vie de couple doit précisément chercher à diminuer. Or parfois, avec l'age, ce décalage augmente, et je pense que ce n'est pas une bonne chose. On n'a pas les hormones à 40 ans comme à 20 ans, c'est clair, mais quand même, le sujet est un petit peu plus qu'anodin, il faut l'admettre. (ha!! les femmes!! ;)
15 avril 2015 01h36 modifiée 15 avril 2015 01h37	Emma	Je n'ai pas dit que c'était anodin ("Elle" lui a même proposé de voir ailleurs, en toute discrétion et avec un peu d'intelligence, comment cela pourrait se passer... Sans pour autant planter sa famille... la réponse fut: "ce ne sont pas mes valeurs!" ... ) Mon "ha les hommes" restant de l'humour... Si ce n'était qu'une histoire de fesses (ou même de libido) ce serait plus simple! Ceci étant, je veux bien vos avis, Messieurs! car je ne sais plus quoi comprendre, ni dire... Bises... A demain...
15 avril 2015 01h40	Segel	Douce nuit à toi Manouch ...
15 avril 2015 06h13	Jean-Pierre ♫	Bonjour, Tout a un sens, ou plutôt deux en l'occurrence, un sens propre à chacun. Un ras-le-bol semble-t-il pour lui (pourquoi cette majuscule, Emma ?) Une incompréhension pour elle. En ce qui concerne son ras-le-bol, lui seul en ressent la cause (sans forcément la connaître et la comprendre et donc être capable de l'exprimer). Mais s'il s'est figé dans une posture de rejet, s'il refuse toute médiation, il est à craindre que cette vie de couple touche à sa fin.
15 avril 2015 10h38	Segel	Il faut peut-être leur conseiller d'aller voir un conseiller conjugal. A moins qu'il ne soit déjà trop tard. Ca permet parfois de limiter les dégâts.

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