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12 juin 2014 13h21
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 sourire  |
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12 juin 2014 16h29
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 MAMIE BONHEUR  |
pas bretonne pour deux sous mais je te guette en jillet! bises! | |||
12 juin 2014 18h12
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 abra |
Tonnerre !!!  N'oublie pas ton parapluie  Il y avait quelques cygales bretonnes mais je crains fort qu'elles ne viennent plus depuis un moment  En revanche, si tu as le temps, passe me voir en Normandie, ce n'est pas si loin  | |||
12 juin 2014 22h39
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 Emma  |
Parce que la Bretagne et la Normandie, ce n'est pas pareil!!!!    | |||
12 juin 2014 22h51
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abra |
Disons qu'au lieu d'empiler des cailloux on fabrique des camemberts  | |||
12 juin 2014 23h17
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Emma |
Je te chambrais Abra!! Un jour je te raconterais les histoires entre Héraultais et Gardois (et là il ne s'agit que de départements!  ) | |||
13 juin 2014 11h39
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 lurette |
Disons qu'au lieu d'empiler des cailloux on fabrique des camemberts Alors, si je comprends bien, le Mont-Saint-Michel est incontestablement breton.. | |||
13 juin 2014 11h53
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 Segel |
Faites gaffe à ce que vous dites je suis à moitié normand moi aussi ... | |||
13 juin 2014 11h55
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Segel |
Vous savez que vous êtes normand : Quand vous prétendez aimer la pluie. Quand vous revendiquez l’appartenance du Mont-Saint-Michel (rahh il est normand !). Quand vous criez « eulo » en plein moment de surprise. Quand vous avez visité 15 fois le Mémorial de Caen et 20 fois les plages du débarquement avec votre école. Quand vous prétendez vivre près de Deauville sans jamais avoir aperçu une star... (pas encore qui sait...). Quand Cherbourg veut dire autre chose que parapluie. Quand vous répondez « ptete ben qu’oui, ptete ben qu’nan ». Quand vous « clanchez » la porte pour ensuite la « barrer ». Quand le marchand vous annonce qu’il n’a plus ce que vous demandez en disant « none n’avé, none n’a plus, mais no va en r’avé ». Quand votre grand-mère se plaint des jeunes « da steu ». Quand vous mettez de la crème fraîche dans tous vos plats. Quand vous maudissez le beurre salé. Quand vous appelez « camembert » tous les fromages de France et de Navarre. Quand vous attendez désespérément qu’un TGV passe dans le coin. Quand vous pouvez en une seule journée voir le lever et le coucher du soleil sur la mer. Quand vous prétendez que les 50 et 61 ne savent pas conduire (sauf si vous êtes du 50 ou 61...). Quand votre frigo est rempli de produits « Elle-et-Vire » « Président » et autres produits laitiers de nos bonnes vaches. Quand vous abusez du trou normand aux repas qui durent plus de 3 heures. Quand vous êtes fier de votre drapeau Or et Rouge. Quand vous dites que Flavie Flament et Laurent Ruquier viennent « d’tcheu nous » (on s’en fout...). Quand vous prononcez tous les « é » de la même façon. Quand vous « passez la toile », à défaut de passer la serpillère. Quand vous « bouinez » à la place de faire quelque chose. Quand vous gueulez contre la personne qui a osé acheter du camembert pasteurisé... (c’est pas du camembert !). Quand entre l’entrée et le plat principal, vous vous levez avec votre verre et chantez les mois de l’année, et ce jusqu’au 13e mois, et cela rien que pour boire encore un coup de calva...cul sec ! Quand pour annoncer du mauvais temps, vous dites « les poules s’accroupiottent, le temps s’rabernodit, y va en v’nir eune r’nopée ». Quand vous dites que vous allez passer vos vacances en Angleterre et que vous allez à Jersey ou Guernesey. Quand vous revendiquez qu’il n’y a pas que des vaches et des alcooliques dans votre région (à méditer...). Quand vous détestez les Bretons sans raison apparente. Quand vous dites « tantôt » à la place de « cet après midi ». Quand vous préférez une bonne Teurgoule au gâteau de riz de chez Yabon. Quand 1/4 de vos voisins sont anglais. Quand « Eula avatioué » veut dire pour vous « Bonjour cher monsieur comment allez-vous ? ». Quand vous flairez le parisien à 200 m sur les plages (ils sont habillés avec des bottes Aigles et ont des cirés jaunes pour toute la famille). Quand « eubadi » ou encore « aaa ti ta » (et vous répondez « pécab ») est courant dans votre vocabulaire. Quand vous « mouvez » le café. Quand vous « bacouétez » à défaut de parler pour ne rien dire. Page 2 sur 2 Quand vous savez ce qu’est la « carre » d’une table. Quand on vous demande d’où vous venez et que vous répondez Caen, on vous dit : « Ch’te demande pas Quand, ch’te demande où ». Quand la ferme est composée de « vaks », de « viaux » et qu’on porte le foin dans une « bérouète ». Quand vous savez que sur la plage de Deauville, lorsqu’on ne voit pas Le Havre c’est qu’il pleut et dès qu’on le voit c’est qu’il va pleuvoir ! Quand vous avez dansé sur « Mes souliers sont rouges ». Quand « Paul dans sa vie » est resté 4 mois à l’affiche de votre cinéma. Quand vous allez foutre en l’air vos pompes dans la boue des « Papillons de nuit ». Quand vous allez faire votre shopping à Mondeville 2. Quand vous avez peur qu’un avion s’écrase sur la Hague. Quand vous avez rêvé de sauter du pont de la Souleuvre (si ce n’est pas déjà fait). Quand vous avez peur de trouver une bombe en creusant dans votre jardin. Quand vous râlez parce qu’un 75 n’avance à rien (et ça arrive très souvent, ils se croient à la campagne ou quoi ?). Quand vous comptez les jours avant qu’IKEA n’ouvre ses portes à Caen. Quand il y a autant de ronds-points que de voitures sur la route. Quand les pommiers vous donnent envie d’écouter du Jazz. Quand vous savez que Périers n’est pas qu’une eau de source qui pétille. Quand on vous surnomme « le Viking » dans les soirées parisiennes. Quand votre cinéma s’appelle « le Drakkar ». Quand vous étendez votre linge sur un tancarville. Quand vous êtes « minchi » de votre journée, que vous vous « avachissez » devant la télé en rentrant et que vous en ressortez « abruti ». | |||
13 juin 2014 18h01
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abra |
Quand vous prétendez que les 50 et 61 ne savent pas conduire C'est la stricte vérité !!! Quand vous gueulez contre la personne qui a osé acheter du camembert pasteuriséBen quoi, j'habite à 100m de la fromagerie Jort et j'irais acheter une saloperie qui n'a aucun goût ?  Quand vous préférez une bonne Teurgoule au gâteau de riz de chez Yabon.ça n'est même pas comparable, il faut manger une vraie teurgoule pour le comprendre. C'est comme comparer un vrai cassoulet toulousain avec du william saurin nanmého ! Quand vous allez faire votre shopping à Mondeville 2. Ah ça non, même pas en rêve, quel ramassis de clichés Quand vous avez peur de trouver une bombe en creusant dans votre jardinC'est arrivé à mon père juste avant ma naissance, j'ai failli naître orpheline  Mais c'est pas vrai pour les Bretons, je les adore  | |||
14 juin 2014 10h26
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sourire |
Abra, cela aurait été formidable mais hélas hélas, ce sera impossible! pour moi la Normandie, c'est une ferme, des gros yeux sur un monstre (la vache), une vieille tante toute froissée, qui me sort du lait tout fumant de ce monstre et le met dans une grand bol, des tartines d'un pain bizarre, du beurre battu à la main devant moi, des fleurs, de l'herbe, des arbres, une rivière! C'était en 1945!!!!!!que du bonheur! Et puis un mini voyage de noce pour visiter les plage du débarquement des alliés et aussi un petit hôtel oû pour se laver c'était encore la cuvette et le broc d'eau! et puis une terrasse avec encore un bol, mais rempli d'un merveilleux calva avec le petit déjeuner! ça c'était en 1958 !!! que du bonheur | |||
14 juin 2014 22h50
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abra |
Heula ! En effet le quartier a bien changé ! La normandie s'est un brin uniformisée à l'instar des autres régions même si chacune conserve fort heureusement des particularités et des richesses Pour le calva en revanche, j'en ai un de presque 70 ans d'âge, il vaut le détour  | |||
15 juin 2014 09h52
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 Lili ... |
Quand vous répondez « ptete ben qu’oui, ptete ben qu’nan ». Quand vous abusez du trou normand aux repas qui durent plus de 3 heures. ... On s'en doutait que les Bretons et Normands étaient quand même bien proches.   Vidéo YouTube | |||
16 juin 2014 10h03
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Segel |
eubadi ! | |||
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