Pitite blagounette du saturday....

Deux jeunes célibataires sortent du boulot et vont boire un verre dans un bar. Ils discutent de tout et de rien. Au cours de la conversation ils se mettent à parler de cuisine.
- Tu cuisines, toi ? dit le premier
- A une époque, j’ai voulu me lancer, j’ai acheté des tas de livres de cuisine mais j’ai abandonné dit le second
- Ah bon, pourquoi ?
- J’ai commencé à feuilleter des livres de cuisine et chaque recette commençait par : « prenez un plat propre » !

8 novembre 2014 14h25

Véro

Pov' Z'hommes

8 novembre 2014 21h36
modifiée
8 novembre 2014 21h42

Yes Lalo!

ça faisait longtemps (et cela me rappelle des souvenirs "d'un samedi soir sur l'Auberge!"

)
Juste pour toi

Une gentille vieille dame (si!si! ça existe!!) va voir son docteur :
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient :
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

8 novembre 2014 21h41

Bon, puis il y a celle là: (Sourire ne m'en veut pas! Elle m'a fait sourire!

)

"Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
-.C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
-.Qu'as tu ramené Paul ?
-Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI!! bande de clowns! Tous contre le mur et les mains sur la tête !.

8 novembre 2014 21h50

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfant. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste au couvent.
Les deux autres cigognes sont surprises et bafouillent :
- Mais... Et tu leur apportes quoi?
- Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...

8 novembre 2014 21h56

Bon ça c'est pas une blague en fait!

Mesdames,
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
...
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

8 novembre 2014 22h03

Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment où un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
-Bonne soirée docteur

8 novembre 2014 22h05

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère ira habiter chez toi !!!

8 novembre 2014 23h18

sourire

Merci les filles!j'ai bien ri, ma fille aussi! Manouchka, je te pardonne...

8 novembre 2014 23h33
modifiée
8 novembre 2014 23h38

Merci, Ma Sourire! je n'en attendais pas moins de toi!! (je t'aime!

D'autant plus que mes "mauvaises blagues" s'en prenaient aussi aux médecins!!

Mais bon! je te rappelle que dans ma famille, ils sévissent aussi!!

)

9 novembre 2014 10h58

Merci Manouchka.... elles sont toutes super drôles.... j'adore....

J'ai un médecin dans la famille aussi.... il me fait rire.... quand quelqu'un de la famille l'appelle pour dire qu'il a mal ici ou là.... il répond : "va chez le docteur"....

9 novembre 2014 15h11

sourire

Manouchka, A la maison, ma fille n'arrête pas de dire que les chirurgiens sont des psychopathes Son mari en est un! psychopathe ou chirurgien ou les deux? impossible à le savoir
Les blagues sur les bonnes sœurs et les curés ont toujours égayé les repas de fête en famille! alors pas de soucis... je ris avec vous
Mon drame, je ne sais pas "raconter" ces blagounettes.

9 novembre 2014 17h03

Mon drame, je ne sais pas "raconter" ces blagounettes.

C'est pas grave.... t'as qu'à les écrire et quelqu'un d'autre les raconte pour toi...

10 novembre 2014 06h12

Jean-Pierre ♫

Joli festival !
J'ai particulièrement aimé celle avec Judas !!!

10 novembre 2014 14h32

Coucou !
Ah ça fait du bien de rire de temps en temps.
Tenez une autre :

C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?

Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepterient de faire quelque chose… pour votre animal.

Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ?

Et le curé :
– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?

10 novembre 2014 16h25

Pourquoi n'ai-je plus le droit de coller un abus à la blague sexiste de l'intervention n°5 ?

10 novembre 2014 16h48

Jean-Pierre ♫

Parce que tu maîtrises l'art de la réplique.
Et puis, les abus, c'est passé de mode.

10 novembre 2014 16h51

Ma femme m'a dit que les hommes étaient plus intelligents que les femmes !

Par exemple ?

10 novembre 2014 19h39

Coucou Segel!

Voici l'histoire très courte d'une logique parfaite d'homme :
Une épouse demande à son mari
Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6.
Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
Sa femme lui demande
"Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait ?
Le mari répond :
« parce qu'il y avait des œufs !»

Oral de biologie
Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
- Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C’est la pupille de l’œil dans la lumière…
- Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses :
d’abord vous n’avez pas appris votre leçon.
Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné.
Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie."

10 novembre 2014 19h44
modifiée
10 novembre 2014 19h48

Où quand les deux sexes peuvent se comporter comme des ... garces!

Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
- C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

10 novembre 2014 21h07

Véro

Merci @Emma

10 novembre 2014 22h45
modifiée
10 novembre 2014 22h47

Tout ça pour dire que je trouve mes 4 dernières blagues plutôt marrantes, mais vraiment très sexistes (pour chacun des 2 sexes!). Mais puisqu'elles font sourire, ce n'est peut être pas très grave..
Qu'en penses tu Seg !? (je peux me tromper)

11 novembre 2014 00h28

Ben quoi c'est vrai quoi, y'avait des oeufs non ?

11 novembre 2014 00h49

Ouais! Y avais même 6 oeufs!! Donne mes amitiés à Coquillette!! et la prochaine fois que tu viens faire la preuve que tu "maîtrises l'art de la réplique." Tu demandes l'autorisation à Lalau!! ("nanmehocrevindjiu") ...

....

11 novembre 2014 09h37

Bon..... ben.... puisqu'on est dans les blagues sexistes....

Nous sommes dans une forêt et c’est l’automne.
Une dame ramasse des champignons et les met dans un grand panier.
Un monsieur s'approche et lui demande :
"Je cherche de l’aide : vous vous y connaissez en champignons ?"
"Bien sûr, j'en suis à mon troisième mari ! »

11 novembre 2014 13h08

sourire

Eh bien heureusement que vous êtes-là! mon humeur est exécrable comme le temps et vous arrivez à me faire... sourire. merci Lalo

11 novembre 2014 14h01