CONCOURS DE BLAGUES !!!!!!

19 novembre 2009 14h09

Lalo Skywalker

Prems......

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '

19 novembre 2009 14h13

Lalo Skywalker

Et hop....dans la foulée....

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

19 novembre 2009 14h16

Pépé le Moko

C'est un gars qui marche tranquille sur le trottoir quand tout à coup, il croise une bonne soeur. D'un coup de coude en plein nez, il l'étale. Elle est au sol en train de pisser le sang et il s'acharne sur elle, à coups de poings, de pieds...
Quand, lassé de la taper il s'en va, il lui jette un dernier regard et dit :
"Franchement, je te croyais plus balèze que ça Batman !"

c'est pour rester dans les "super-héros"

Bises

19 novembre 2009 14h17

Lalo Skywalker

...Bien vu !!!

19 novembre 2009 14h43
modifiée
19 novembre 2009 14h45

Lalo Skywalker

Humour noir :
Comment appelle t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?

- Un Orphelin.

Une petite fille un peu dérangé du cerveau rentre dans une patisserie :
- Bonzzzour Maademe, ze voudrais un gaateau d'anniverfaire por ma pitite soeur...
* Oui, bien sur, et comment s'appelle t-elle ta petite soeur pour que je puisse mettre son nom sur le gateau
- Pitite soeur s'appelle Pétale
* Pétale...mais c'est très jolie comme nom et très original, comment ca se fait?
- Bah quand elle était toutee pitite, elle était dans son berceau, et une pétale est tombée dessus, alors papa et maman ont décidé de l'appeler Pétale...
* C'est très jolie comme histoire, et toi comment tu t'appelles petite fille.
- POUTRELLE!!!

19 novembre 2009 15h14

Martine

Une jeune bègue se présente chez le médecin: Doc, doc, docteur, il faut ab, abso, absolument que vous gué, guérissiez mon bé, bé, bégaiement. Le médecin répond: Cela vous pose vraiment des problèmes, madame? Oui doc, docteur: ça fait quatre fois fois de sui, sui, suite que je me retrouve en, encein, enceinte avant d'avoir pu, pu, dire non!

19 novembre 2009 15h16

Martine

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
- Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
La dame, incrédule, réagit violemment :
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon...
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
- Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement :
- Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée...

les blagues s'enchaînent...logiquement

19 novembre 2009 15h20

Siberian Khatru

La blague juive la plus courte du monde :

C'est l'histoire d'un juif qui rencontre un autre arabe.

Voilà, c'est tout.

19 novembre 2009 15h22

Martine

Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?

Parce que l'air est gratuit

19 novembre 2009 15h26

Martine

3 mères juives discutent de leur fils respectifs...
La première:
- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!
La seconde, un peu vexée:
- Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York!
Alors la troisième termine:
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre?

19 novembre 2009 15h32

Lalo Skywalker

Excellentes Martine

19 novembre 2009 15h34

Martine

Jean-Marie revient d'un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir. Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital. En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'œil sur la banquette arrière, et dit : "Alors Jean-Marie, on braconne ?"

19 novembre 2009 15h54

Lalo Skywalker

Sacré Jean-Marie....

Dis donc...y a pas foule today à l'auberge..Z'ont l'air très occupés tous....

19 novembre 2009 15h57

Martine

Il y a quelques jours, juste avant les élections régionales, un journaliste aborde des passants dans la rue pour leur demander leur avis sur les candidats en lice.
Un premier passant fait :
- Non, je ne vais pas me déplacer pour aller voter.
- Pourquoi ?
- Parce que je ne connais aucun des candidats !
Le journalise s'adresse alors à un autre passant qui s'était arrêté pour écouter.
- Et vous ?
- Moi ? Eh bien moi non plus je ne vais pas aller voter...
- Ah bon ? Alors vous aussi, vous ne connaissez pas les candidats ?
- Ah non, moi, c'est parce que je les connais trop bien...

19 novembre 2009 16h24

Lalo Skywalker

19 novembre 2009 16h27

Lalo Skywalker

Elle a raison Hélène....Faudrait pas que Rouroux devienne trop musclé.....

19 novembre 2009 16h32

Lalo Skywalker

19 novembre 2009 16h33

Lalo Skywalker

Ha ! Ben un défilé comme celui-là, je veux bien aller le voir...

19 novembre 2009 16h34

Lalo Skywalker

?????????????

19 novembre 2009 16h37

Lalo Skywalker

19 novembre 2009 16h37

Lalo Skywalker

19 novembre 2009 16h39

Lalo Skywalker

Ben quoi ?????

19 novembre 2009 16h41

Lalo Skywalker

C'est pas faux

19 novembre 2009 16h42

Lalo Skywalker

Maintenant qu'on sait où ils sont, on va pouvoir éviter le coin...

19 novembre 2009 16h44

Lalo Skywalker

Naaaaaaannnn !!!!!!

19 novembre 2009 16h49

Lalo Skywalker

Bon allez !!!! J'arrête !!!!!

19 novembre 2009 17h19
modifiée
19 novembre 2009 17h41

grenouille33

Merci ! J'ai bien ri !
Bizou t'à tous !
5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération.
Le premierdit : » J’aime bien opérer les comptables, tout est classé en ordre croissant. »
Le second lui répond : » c’est vrai pour les électriciens, car tout est rangé par couleur. »
Le 3ème ajoute « les meilleurs ce sont les bibliothécaires car tout est rangé par ordre alphabétique. »
Le 4ème leur dit « Il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange. »
Le dernier leur répond à tous : » Désolé de vous contredire chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens .Ils n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus vous pouvez inverser leur cerveau et leur trou du cul, personne ne s’en rendra compte. »

19 novembre 2009 18h44

Lalo Skywalker

Excellent Grenouille....et tellement vrai

19 novembre 2009 19h35
modifiée
19 novembre 2009 19h36

♫ Panther ♪

Oui, tellement vrai.... merci à tous, j'ai bien ri aussi.
Certaines sont excellentes. 'mon tour.

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit: "Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc..."
Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr ! Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"
Alors le patron réfléchit et se dit : "Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc.."
L'entretien se passe bien et à la fin même question. "Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..."
Finalement, il a une idée. "Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc, etc."
L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."
"Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."
"Super, encore un peu ?"
"NEUF DIX VALET DAME ROI..."

20 novembre 2009 09h10

Lalo Skywalker

21 novembre 2009 00h46

Pépé le Moko

Deux puces se rencontrent en Floride. L'une d’elle est transie et grelottante.

L'autre lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.

- Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.

- Mais c'est la pire façon de voyager !

Essaie plutôt ceci: Va au bar de l’aéroport, tu peux même boire quelques verres en attendant. Trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est ça la meilleure façon de voyager.

- Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.

Une année passe, les deux puces se retrouvent de nouveau à Miami.

- Mais ce n’est pas vrai !! Tu es encore gelée ? Tu n'as pas fait ce que je t'ai dit ?

- Si, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.
Lorsque je me suis réveillée... j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley.