1er octobre 2015 20h25 modifiée 1er octobre 2015 20h37	sourire	courtes et mignonnes (comme moi) L'amour dans la durée Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. L'esthéticienne Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis. Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins...... pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! Différence à nu À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? L'homme a encore ses chaussettes. Hommes et Whiskas Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ? > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle ! Neurones masculins C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence. > > " Hou, hou " dit le neurone. > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse... > > " Hou, hou ! " répète le neurone. > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : > > " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! " Les hommes et l'orientation > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. Mariage ou mirage . ? Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis, > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau. Ressemblance > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : « Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire » La femme répond :" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! " Tel père tel fils > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : > > Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. > > La jeune mère répond : > > Tout le portrait de son père ! " Régime sec > > > > J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! " > > > > Il lui répond : > > > > Reste encore 2 semaines. Bibliothèque Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : > > Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ? > > Certainement Monsieur, lequel ? > > Le titre est " L'homme, le sexe fort ". > > La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!
1er octobre 2015 22h41	Segel	Devons nous comprendre que tu es de petite taille sourire ? J'aime bien la première, celle du devis, et celle du mirage !
1er octobre 2015 22h41 modifiée 1er octobre 2015 22h43	Segel	Un peu de Desproges : • Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires. • L'évolution de la pensée présituationniste entre l'école hégélienne et le négativisme de l'infrastructure néo-nietzschéenne a-t-elle, inconsciemment ou non, influencé la carrière de Raymond Poulidor? • Qui a dit : Je plains les gens petits. Ils sont les derniers à savoir quand il pleut. • Alors que l'Anglais est flegmatique, l'Allemand est cyclothymique, c'est à dire qu'il peut niquer sans tomber de vélo. • Le belge John Huissman a traîné un train avec ses dents sur plus de 500 mètres. A notre connaissance, c'est la première fois qu'un belge s'appelle John. • Teuton : Une nourrice de Munich, qui refusait obstinément de donner le sein, n'a même pas été poursuivie en justice. En revanche, le voyou qui voulait la têter a été enfermé. • Gorge prise : J'ai tué ma femme. Elle souffrait trop. C'est un drame de l'euthanasie, a déclaré ce noctambule hagard, dans un commissariat de Boston. Vérification faite, la police s'aperçut que la dame souffrait effectivement d'une bronchite au moment où son mari l'a surprise dans les bras de son amant. • L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire. • Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question. • Sylvie va au marché. Elle a 165 francs dans son portefeuille. Elle achète 9 laitues à 3,20 francs et 14 laitues à 3,10 francs. Est-ce bien raisonnable ? • Bergson, qui a oublié d'être con sinon il ne serait pas avant Berlioz dans le Larousse... • On s'ennuie vite à jouer au tennis, à cause, bien sûr de l'inertie de la balle, alors que si vous remplacez la balle par un poussin, c'est le fou rire assuré • Moi, je n'aurais jamais pu être boucher. J'avais pas le coeur. Je n'aurais pas pu être matador. J'avais pas les tripes. J'aurais pas pu être bardot. J'avais pas les fesses. • La fille Tabouret épouse le Père Lachaise. (Je dis ça, c'est pour meubler). • Seule la virulence de mon hétérosexualité m'a empêché à ce jour de demander Cavanna en mariage. • D'ailleurs, comme disait Himmler : Ca me dépasse qu'on puisse être à la fois juif et allemand. Faut savoir choisir son camp. • Pour le reste, rien. Le désert, le néant, la boîte crânienne à Lalanne. • Je me suis fait auprès de ma femme une solide réputation de monogame. • L'élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : Je pense, donc tu suis. • Un gentleman, c'est quelqu'un qui sait jouer de la cornemuse et qui n'en joue pas, affirme un dicton anglais complètement suranné. Les gentlemen d'aujourd'hui ne savent pas jouer de la guitare électrique et ils en jouent... • La veille du Mercredi des cendres, c'est le Mardi gras. Les cons se déguisent en imbéciles pour passer inaperçus. • J'essaie de ne pas vivre en contradiction avec les idées que je ne défends pas. • Il n'est pas vrai que je ne respecte rien. (...) J'ai le plus profond respect pour le mépris que j'ai des hommes. • On n'a quand même pas pris la Bastille pour en faire un opéra ! • Les aryens, c'est beau mais c'est con. • Le savoir-vivre est la somme des interdits qui jalonnent la vie d'un être civilisé, c'est à dire coincé entre les règles du savoir-naître et celles du savoir-mourir. • De deux choses l'une : Ou bien Jacques Séguéla est un con, et ça m'étonnerait tout de même un peu ; ou bien Jacques Séguéla n'est pas un con, et ça m'étonnerait tout de même beaucoup.
2 octobre 2015 12h16	sourire	Segelcourte? oui si j'en juge par mes petits-fils qui me dépassent d'une tête mais bon, le haut de mon crane est un peu haut pour manger dessus! en fait je voulais dire "mignonne comme moi" mais j'suis pas sûre d'être mignonne dixit mon entourage Par contre tes blagounettes sont courtes, réalistes, souvent caustiques! sont moins mignonnes que moi, de toutes façons!
2 octobre 2015 12h32	Segel	Caustiques, voire cyniques. Mais j'aime bien. Desproges n'a pas été vraiment suivi dans son genre d'humour. Sans doute un peu trop intello ? Quoique ...
2 octobre 2015 15h06	sourire	Si si, intello! mais je n'ai pas osé l'écrire!!! Perso, j'aime bien ce genre d'humour qui "tape" là où il faut taper.
11 octobre 2015 21h45	Jean	Juste en passant, vous savez pourquoi les femmes ne se marient plus ? Pour 100 g. de saucisse c'est pas la peine d'acheter tout le cochon
22 octobre 2015 14h20	Papy-Baby-seaters	Ola ma jolie Sourire , me voilá enfin de retour !" Auberge de mes Amours..!!!!" et mes Cigales ? Elles continuent de chanter en Automne ?..... comme mon Valoun ? depuis un an tant de choses sont arrivées !la famille s'est agrandie de deux unitées !un bébé et son père !nous sommes 8 maintenant !!!! mais de nouveau je suis á part. mais si près, 500 métres environ

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