9 novembre 2009 14h14	CiTi Lady of Darkness	J'ai le droit de vous raconter une blague pour vous faire sourire, tout droit sortie de la rubrique R/S Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : "Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes : 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain. 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JiCé & Co". 6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". 7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain". 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus, ça c'est sûr ! 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, non, non, mais à Jéricho... 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles". 13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous". 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église. 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque. PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."... (Merci à SPL)
9 novembre 2009 14h18	Lalo Skywalker	MDR !!!!! Je ne suis pas catholique, mais si c'est comme ça la messe, j'veux bien y aller au moins une fois....pour voir
9 novembre 2009 14h22 modifiée 9 novembre 2009 14h27	DAME Miette	Toutes les blagues sont " droitables " je pense , à l'auberge, on aime bien rigoler eh ! bien moi celle-ci me fait bien rigoler, merci, c'est comme plusieurs blagues pour rire plusieurs fois, on en a pour son argent d'écoute , et bien sûr, comme tout sketch réussi la chute est belle, le meilleur est pour la fin ! ( je parle de la présence de l'évêque, pas du PS ) c'est quoi SPL ? BONJOUR CITI LADY enchantée de faire ta connaissance à l'occasion d'une blague choisie .
9 novembre 2009 14h26	CiTi Lady of Darkness	@Miette SPL c'est la personne qui l'a citer sur la rubrique Religions de Q/R, je me devais de la citer même si elle n'est pas ici... Et bonjour ravie de te connaître.. ouais moi la politesse et les rois.. enfin bref !
9 novembre 2009 14h53 modifiée 9 novembre 2009 14h54	gonzo	je la connaissait, mais toujours marrante. j'ai été faire mes courses, et mon magasin était fermé pour traveaux. du coup me suis rabattu sur une autre enseigne , et j'ai oublié les congelé ... pfff, c'est moins drôle ça ... bon, pas grave, j'ai refait mon stock de mouchoirs et chocolat.
9 novembre 2009 15h29 modifiée 9 novembre 2009 15h32	Martine	C'est l'histoire d'un curé qui arrive en fin de carrière. Et comme il n'a jamais touché au fruit défendu, il se dit qu'il est tant d'y goûter avant de mourir après tout, ce ne sera qu'un pêché. Alors, il décide d'aller au quartier à prostituée. Il fait des allées-retours dans la rue avec sa 4L, croisant de loin plusieurs prostituées. Mais aucune ne l'intéresse. Puis soudain, il aperçoit une prostituée qui portait un T-Shirt où il y avait marqué dessus "JESUS". Il se dit celle-là est pour moi. Il va donc la voir et lui dit: - Bonjour Madame. Je suis content de voir qu'une femme telle que vous qui exerce, un métier aussi particulier est su garder la foi et rester croyante. La prostituée, ne comprenant pas, lui demande : -Dis donc mon gars, pourquoi tu me dis ça ? Le curé répond : - Parce que sur votre T-shirt il y a marqué "JESUS". - Vous devez faire erreur ! - Ben si regardez, il y a bien marqué "JESUS". Ne comprenant toujours pas, la prostituée appelle sa collègue qui est à l'étage du dessus : - Eh Josianne, tu l'écris comment "JE SUCE" ?! Un homme se décide à rentrer dans les ordres. Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence. En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans. Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots. -"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse. -"Lit dur" soupire-t-il. Dix autres années passent. Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots. - "Je pars" annonce-t-il. - "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici". Les blagues sur les curés sont irresistibles
9 novembre 2009 15h35 modifiée 9 novembre 2009 15h38	Lalo Skywalker	MDR Martine.....ça met du soleil dans ma journée Une tite blague juive peut-être ???? Bon d'accord !!! Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place ! Désespéré, il regarde vers le ciel et implore : "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..." Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui ! Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit : "Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"
9 novembre 2009 15h47	CiTi Lady of Darkness	Bien merci à Martine et Lalo à mon tour une balgue juive. Un juif Polonais dans un bateau le menant aux States se retrouve tous les soirs à table avec un Français. Et tous les soirs le Français lui souhaite : Bon appétit. Et le juif qui n'entrave rien du tout lui répond : Prinsky ! Un jour n'y tenant plus, un des compatriotes de notre malheureux Polonais lui dit. Tu sais le Français à ta table, il ne te demande pas ton nom, il te souhaite "bon appétit". Le soir arrive notre Juif tout content se retrouve à la table du Français et très fièrement avec un horrible accent lui dit : Bon appétit ! Et le Français de répondre : Prinsky !
9 novembre 2009 15h50	gonzo	j'ai pas tout compris ...
9 novembre 2009 15h53	Martine	Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit : - Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas. Le pasteur protestant dit : - Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné. Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit : - Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus. C'est bien vrai !
9 novembre 2009 16h02	Lalo Skywalker	Celle-là n'a pas grand chose à voir avec la religion, mais je l'ai trouvé bien rigolote quand même : Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit: - SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne? - Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
9 novembre 2009 16h04	Lalo Skywalker	Rhôôôôôô^...Celle-là, elle est pas mal du tout : Savez vous pourquoi Jesus n a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth? Réponse : il etait suspendu...
9 novembre 2009 16h05	Lalo Skywalker	Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. - Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu. - Et qu'est-ce que vous avez fait? - Un nouveau testament...
9 novembre 2009 16h09	Martine	trop drôle... Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide. A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit : - Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent. Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur. Soulagé il dit : - Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent ! - Oui ils te surveillent en ce moment même ! - Et toi comment t'appelles-tu ? - Nazareth répond le volatile. - Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil ! - Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!
9 novembre 2009 16h23	Lalo Skywalker	Martine, je crois qu'on se fournit au même endroit
9 novembre 2009 16h34	R.WOLF	mdr! pas le courage de lire les autres encore.
9 novembre 2009 16h35	R.WOLF	très bon Martine!
9 novembre 2009 16h36 modifiée 9 novembre 2009 16h39	R.WOLF	Lalo; bof mais pas mal. celle du parking est bien.
9 novembre 2009 17h22	En voiture Simone	Mdrrr Vous serez tous excommuniés par l'abbé Poil
9 novembre 2009 17h31	DAME Miette	est-ce que je peux raconter à mon Zozio ZOZO ce qui est (un peu ) drôle dans la blague du Français et du Polonais ? si c'est celle qu'il n'a comprise qu'un peu (" pas tout ", il a dit ) Hein ZOZO ...? c'est celle-ci ?
9 novembre 2009 17h33	gonzo	ba ouais ...
9 novembre 2009 17h44 modifiée 9 novembre 2009 17h45	DAME Miette	Alors si j'ai mal interprété( ah !!!!les "interprétations" ! ) je vas me faire fiche de moi par les autres.... alors voilà : le Français, i croit que l'autre il lui répond un truc comme : "merci" ou " à la vôtre " ou "vous de même" parce que le Polonais , lui, i croit que le Français se présente et décline son nom : moi je m'appelle Bonapéty .... Alors la fois où il a TOUT compris, comme toi, le Polonais dit Bon appétit au Français Mais voilà, le Français qui croit que c'est une formule de politesse, lui répond : Prinsky...qui est le nom du Polonais ........... Maintenant le Français connaît bien le polonais, il sait dire "merci" .... hi hi hi hi ho hi hi hi ha ha ha hu ha hi ...!!!! une blague "expliquée" est encore plus compliquée à comprendre ! ! ! bon courage mon ZOZO, et ne me dit pas La Miette, ça veut pas dire merci ... ((( hu ! il a RIEN comprizu cette fois, c'est pas "pas tout" ! ! ! )))
9 novembre 2009 17h46	gonzo	ha ok, j'ai compris ...j'ai crut que le polonais s'apellais "Prinsky"
9 novembre 2009 17h47	DAME Miette	ben voui, c'est ça, il a le même prénom que toi en somme .
9 novembre 2009 17h48	DAME Miette	Tabernacle ! ! !
9 novembre 2009 17h49 modifiée 9 novembre 2009 17h50	DAME Miette	la patience qui fo avoir pour faire la classe à un zoz(i)o
9 novembre 2009 17h52 modifiée 9 novembre 2009 17h53	gonzo	zozio très sage et attentif. y'a pire comme élève ... le nombre de fois ou j'ai put être le chouchou ... je compte plus ...
9 novembre 2009 19h46	Martine	Et tu continues...
9 novembre 2009 19h47	gonzo	c'est pas faux ...et j'en profite un peu tu remarquera ...
9 novembre 2009 19h49	Martine	J'ai vu....tu es remarquable à ce jeu !....tu veux un mouchoir ?
9 novembre 2009 19h50	gonzo	non, j'en en paquets, merci quand même ...
9 novembre 2009 20h02	Martine	De rien....il y a toujours avantage à être ami avec le chouchou de la maîtresse !
9 novembre 2009 20h04 modifiée 9 novembre 2009 21h15	gonzo	fait pas la maline, ou je le dirai à la maitresse dame miette Vidéo YouTube
9 novembre 2009 21h46	yv	moi aussi j'ai une bonne blague à raconter C’est Ben Laden, qui meurt et qui arrive au ciel. Dieu lui signifie que sa place est en enfer, et en bonus il enverra, un américain de son choix au paradis, et prendre sa place. Dieu fait entrer B.L. dans une pièce, ou Nixon casse des cailloux qui se reforment aussitôt. B.L. ayant mal au dos, demande à dieu un autre choix. Deuxième pièce, Reagan nage dans une piscine dont les bords reculent dés que le nageur se rapproche. B.L. ne sachant pas nager, refuse. Dans la troisième pièce, Clinton se fait pomper le nœud par Monica Lewinsky. B.L. enthousiaste demande à dieu de rester là. Dieu dit alors - Monica ; vous allez au paradis on vous a trouvé un remplaçant. biz yv
9 novembre 2009 22h30	Martine	Bill Clinton meurt et est en route pour le pays de Lucifer . Aux portes de l'Enfer, il rencontre le grand Satan qui lui dit que l'Enfer est complètement plein et qu'à présent, les nouvelles entrées ne se font plus qu'en remplacement de personnes déjà présentes sur place . Bill va donc remplacer quelqu'un en Enfer, et Satan va lui proposer trois personnes. Trois portes apparaissent devant Bill. La première s'ouvre, et l'on voit Milosevic en train de se faire griller avec un lance -flammes. Clinton réprime son envie de vomir tant la scène est atroce, et il dit à Satan : - Oh non, je ne veux pas subir ça. La deuxième porte s'ouvre et l'on voit Pol Pot en train de se faire dépiauter avec des pinces . La scène fait grimacer Clinton de dégoût et il dit à Satan : - Je ne pense pas vouloir de ça non plus. La troisième porte s'ouvre et l'on voit Kenneth Starr. Il est nu et a les pieds et les mains liés. À ses genoux, il y a Monica Lewinsky, en train de faire ce qu'elle sait le mieux faire. - C'est ça que je veux ! - Très bien Monica. Tu peux t'en aller, on t'a trouvé un remplaçant.
10 novembre 2009 01h11	Pépé le Moko	Merci pour ces blagues. Je me suis bien marré Bises
11 novembre 2009 15h07	yv	merci Martine, ta version est bien plus drôle, je l'adopte biz yv
11 novembre 2009 15h24	Martine	Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h . Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit : “Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé”. Raffarin refuse, “ça va pas, non ??” Mitterrand revient encore et dit “Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé”. Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, il hurle de toutes ses forces “VIVE LE PS”. Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L’émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit : “Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!”

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